１．はじめに

　本稿では、統合的心理療法の応用編として、トラウマインフォームドケアの考えに基づく複雑性PTSDの統合的治療について、解説します。　

近年、トラウマインフォームドケアと、複雑性PTSDの治療が注目されてきています。

このトラウマインフォームドケア(TIC)とは、支援者たちがトラウマに関する知識や対応を身につけ、対象者の人たちに「トラウマがあるかもしれない」という観点をもって対応する支援の枠組みです。このTICという考え方は、2000年代以降、北米を中心に広がりを見せ、近年日本においても、医療、福祉、司法、教育の領域にも適応されるようになってきています（大阪教育大学,2023）。

　この考え方は「トラウマのメガネ」とも呼ばれていて、「この人（子ども）の、一見理不尽な言動や、過剰な反応の裏にはトラウマがあるのかもしれないという目で見てみる」ということの意義が唱えられています。「色眼鏡で見る」と言えば「物事を歪んだ（偏った）見方から見る」という否定的な意味で使われますが、この「トラウマのメガネ」は、これをかけて初めて問題の本質が見え、正しい対応が見えてくるという意味で、大切な発想となっています。

　このような考え方が出てきた背景の一つには、1990年代後半から行われるようになった小児期逆境体験(Adverse Child Experiences: ACE)研究の蓄積があります。これらの研究で、関係者が考える以上に多くの人が虐待や家族機能不全といった逆境体験をもっているだけではなく、さらにその後の逆境体験を重ねれば重ねるほど行動面、心理面、健康面のリスクが高まることが明らかにされました。逆境体験がすべてトラウマになるとは限りませんが、トラウマを理解して対応していくことの必要性が認識されるようになりました（大阪教育大学,2023）。

　また複雑性PTSD(Complex PTSD:以下CPTSD)は、ハーマン（Herman,1992）によって提唱されて以来、診断概念としては正式に認められないままに今世紀に至っていましたが、ICD-11(世界保健機構国際疾病分類第11版)により、2022年にWHOにおいて2019年採択2022年発効という形で正式に認められました。これはこれまで米国精神医学会の診断基準DSM-5でははっきりと定義されなかった長期反復性のトラウマのサバイバーに関して、複雑性PTED(CPTSD）が、公式診断とされた画期的な出来事と言っていいでしょう。

　振り返ってみれば、私たち心理職は、すでに長い間「トラウマ」や「虐待」そして「機能不全家族」などの概念には親しんできたものの、それらに対して系統的で体系的なアセスメントやセラピーの訓練は受けてきていませんでした。けれども、今思うと「あのケースもそうだった」と強く思わされる事例が多く、これは「発達障害」が初めて本格的に紹介された頃の感覚に近いものがあります。

2．複雑性PTSD（ⅭPTSD）とは

ⅭPTSDは、ハーマンによって1992年に提唱されたもので、定義としては以下のようになります。「極度に脅威的ないしは恐怖となる性質の出来事で、最も多くは、逃れることが困難ないしは不可能で、長期間あるいは繰り返された出来事に曝露したあとに生じる障害」（World Health Organization,2018）。そして、このような出来事の例として、拷問、奴隷、虐殺、長期的な家庭内暴力、繰り返される子ども時代の性的もしくは身体的虐待などがあげられています。

そして以下のような症状を伴っているとされました。

①再体験症状：re-experiencing;再体験

鮮明な侵入的記憶で、フラッシュバックや悪夢の形による、トラウマ的な出来事が今起きているように感じる再体験

②回避症状：avoidance of traumatic reminders;回避

出来事に関する思考や記憶の回避、あるいは出来事を想起させるような活動、状況、人物の回避

③脅威の感覚(過度の警戒心）：persistent sense of current threat that is manifested by exaggerated startle and hypervigilance;過覚醒

今も脅威が高まっているような持続的で、過度な警戒心ないしは不意の物音などに対する過剰な驚愕反応

④感情制御困難：affective dysregulation;感情の調整不全

情動反応性亢進（気持ちが傷つきやすいなど）、暴力的爆発、無謀なまたは自己破壊的行動、ストレス下での遷延性解離状態、感情麻痺および陽性の感情の体験困難

⑤否定的自己概念：negative self-concept;否定的な自己概念

自己の矮小感、敗北感、無価値観などの持続的な思い込みで、外傷的出来事に関連する深く広範な恥、自責の感覚

⑥対人関係の障害：disturbances in relationships;関係性の障害

他者に親近感を持つことの困難、対人関係や社会参加の回避や関心の乏しさ

以上のうち①～③はPTSD（心的外傷性ストレス後症候群）と同じです。そして④～⑥は自己組織化の障害と呼ばれるものです。この自己組織化の障害とは、一言で言えば「自分を保っていることがとても難しい」状態だと言えます。

けれども臨床的には境界性パーソナリティ障害（BPD）との区別が難しいともされています。BPDは上記④～⑥の自己組織化の障害に加えて、「見捨てられを防ぐための極端なしがみつき」「理想化と脱価値化の間を揺れ動く不安定で激しい対人関係」「とても不安定な自己感覚・自己イメージ」が特徴とされます。また、自殺企図や自殺行為がBPDでは高く(約50％）、CPTSDではPTSDと同様に15％前後とされています。

表10-1．境界性パーソナリティ障害（BPD）とCPTSDとの鑑別（飛鳥井,2021をもとに筆者が作成）

また、岡野(2021)は、CPTSDの治療の際には、従来の精神分析的な治療を、以下のように変更する必要があるとしている。

　　表10-2．CPTSD治療のための精神分析治療の変更点（岡野,2021をもとに筆者が作成）

　これらは、世界的な趨勢でもあり、主な現代心理療法や20世紀末から21世紀にかけて生まれた新しい心理療法は、全てこの傾向を備えているとも言えます。また、統合的心理療法もこの方向性にあることは疑いようがなく、上記の姿勢に「複数の異なった治療理論や治療技法を駆使する」を加えれば、そのまま統合的心理療法になると言っても過言ではないでしょう。

　また、これまでの筆者の経験からも、とくにCPTSDのClには、単一技法はあまり効果的ではなく、「柔構造」の中で、ThがClの味方であるという「態度表明」や「感情表現」を通じて、決して冷たい中立性ではなく、加害者に怒りも感じる道義的な人間としての安心・安全感を持ってもらう必要があります。そしてまずはセルフケアやストレスコーピングの具体策について、時に心理教育もしながら、さらに症状を乗り越えていくためのワークを導入する必要もあります。時には家族に会う必要もあり、場合によっては家族や加害者とその関係者へのメールなどを作成するサポートも必要と考えます。

多数の事例を踏まえて現在筆者は以下の表のような統合的な取り組みが必要だという結論に至っています。

　　　　　　　表10-４.CPTSDへの統合的取り組み

表10-4.に示したCPTSD治療のための統合的取り組みは、言葉を変えれば、統合的心理療法の典型とも言えるでしょう。統合的心理療法をめざすThは、すべからくCPTSDの治療のエキスパートをめざしていいのではないかとさえ思います。

以前CPTSDの概念に詳しくなかった筆者は、「トラウマ体験のある境界性パーソナリティ障害」や「非虐待経験のある境界性パーソナリティ障害」として、主に境界性パーソナリティ障害の力動的セラピーを続ける中で、長期間続けても多彩な症状が改善しないケースや、短期間で中断してしまうケースもありました。

しかしながら統合的心理療法に意識的に取り組み、さらにCPTSD概念を少しずつ知ることによって、本章で取り上げたような経過をたどる事例が増えていきました。このこともまさに現代的な技法を取り入れた統合的心理療法を後押しする体験となっています。

文献

飛鳥井望：編（2021）.複雑性PTSDの臨床実践ガイド～トラウマ焦点化治療の活用と工夫～ 日本評論社

Dana,D.（2018）．The polyvagal theory in therapy: Engaging the Rhythm of Regulation.　花丘ちぐさ訳「セラピーのためのポリヴェーガル理論―調整のリズムと遊ぶ」春秋社．2021

原田誠一：編（2021）.複雑性PTSDの臨床 ”心的外傷～トラウマ”の診断力と対応力を高めよう 金剛出版

Neff,K.& Germer,C.(2018). The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive（富田拓郎監訳　マインドフル・セルフ・コンパッションワークブック　星和書店　2019）

大坂教育大学学校安全推進センターhttp://ncssp.osaka-kyoiku.ac.jp/mental_care　2024年1月閲覧

山﨑和佳子，岩壁茂，福島哲夫，野田亜由美，野村朋子(2023)．統合的心理療法におけるクライエントの主観的体験 成功 4 事例の複数事例研究 ．臨床心理学Vol.23 No.3 ; 329-338

World Health Organization：WHO（International Classification of Diseases 11th Revision

The global standard for diagnostic health information：ICD-11 https://icd.who.int/en2024年1月21日閲覧

カウンセラー（臨床心理士・公認心理師）江部

今年も新しい年が始まって、1ヶ月が終わろうとしています。

「毎日があっという間に過ぎていくな～」と私は感じています。

（みなさんはどうでしょうか？）

そんな風に毎日を送っている訳ですが、私は定期的に思うことがあります。

「あれ、このままでいいんだっけ？」

目の前のことに追われて、大事な決断を後回しにしていないかな？

淡々と言われたことを受身的にしているだけになっていない？

私のしたいことは、本当にこれでいいの？

元々好奇心旺盛な性格であり、なおかつ飽きっぽい私…

いろんなものに目移りします。

思考もあっちに行ったり、こっちに行ったり。

友人に話すと、「生き急いでいるだけじゃない？」なんて言われます。

そして、いろんなアイディアが浮かんでは、行動が伴わず消えていきます。

考えはするのに、行動には移さない自分、行動に移したとしても継続できない自分に気づき、嫌気がさします。

そういう時は、決まって成功している人、輝いている人が羨ましくもなりますし、足踏みしている自分に猛烈に苛立ちます。

納得がいっていないのに、目の前のことをしなければならない、と感じている時にも

「あれ？このままで本当にいいんだっけ？」と私が、私に質問をします。

もちろん、社会に適応するために、自分を後回しにせざるを得ない状況もあると思っています。

心に生じる違和感にいちいち反応していたら、心がもちません。

そういうときに、私たちは自分の気持ちを意識下に押し込めたり、蔑ろにして大切にしないまま置き去りにしたりすることに慣れてしまっています。

つまり、感情の動きに鈍感になっています。

でも、このような思考が出てきたときは、「セルフ・カウンセリングの出番だ！」と思うようにしています。

最近では、セルフ・ケアがよく話題になりますが、セルフ・ケアと同時に、しっかりと自分を振り返るセルフ・カウンセリングも大切です（似ているようで、ちょっぴり違います）。

このような時は、一度頭の中を空っぽにして、自分に何が起きているのかを感じます。

頭で考えようとするのではなく、今自分の心に何が起きてしまっているのか、そこに留まって感じます。

「なんか窮屈な感じ」「身体に力が入っていて疲れる感じ」など、なんでもいいです。

感じようとしても、感覚に集中できないときもあります。

思考優位になって、頭の中が忙しくなっている状態の時です。

そういう時は、紙に書き出します。

何も考えずに、ひたすら思いのままに、心の声を書きまくります。

セリフでもいいですし、自分への質問でもいいです。

大切なのは、蓋をしていた気持ちに気づくこと、外に出してあげることです。

そんなことをしているうちに、自分のモヤモヤした感覚が何だったのか、だんだん理解できていきます。

（私の場合は、たいてい主導権が自分になく、人から言われて何かを「させられている」と感じたときにこの現象が生じるな、と思います）

日本ではカウンセリングというと、まだまだ「病んでいる人、心が弱い人が受けるもの」というイメージを持たれがちだと感じることが多い一方で、先進国アメリカでは、カウンセリングの敷居が低く、「精神疾患を治すため」というイメージよりも、心の調子を整えるためのメンテナンスとして、受ける人の方が多いです。

「病んだ人が受けるもの」というイメージから、むしろ病まないために受ける予防として位置づけられていると言っていいでしょう。

「今の自分って、こうなのかもしれない」という気づきの積み重ねが、心の栄養になり、自己成長に繋がります。

もし、今日紹介したセルフ・カウンセリングが上手くいかなければ、ぜひ一緒に取り組んでみませんか？

一人でも多くの方の自己実現のお手伝いができたら嬉しいです。

日が過ぎるのは早いもので、新年を迎えたと思っていたら、あっという間にひと月が過ぎそうです。今年は新年早々から悲しいニュースが続き、今なお落ち着かない暮らしをされている方が多くいらっしゃいます。一日も早く被災された方たちの生活が落ち着かれますよう心から願います。

さて、成城カウンセリングオフィスには、色々なお悩みの方がお越しになられますが、子育ての悩みで来室される方も多いです。

お話の中で、必要に応じて私たちが子育てについて自己開示を行うと、「先生でもそんな事あるんですね！」と驚かれ、「自分だけじゃないんだと安心しました」とおっしゃられる事があります。

時と場合にもよりますが、不安な時に「自分だけなんじゃないか」と感じると、より不安になりますよね。

少しでも、どなたかの安心に繋がればと思い、今年の私の目標をシェアさせていただこうと思います。（宣言する事で自戒の念も込めています・・）

私の今年の目標の一つ、それは「自分自身をわざわざ悪者にしない」というものです。

もちろん、常日頃から自分自身を責めながら、悪者にしながら生活しているわけではありませんが、

調子が悪い時、疲れている時、嫌な事があった時、生理前など、コンディションによって少し（時に沢山）ネガティブな気持ちになる事は当然あります。

そんな時、私は自分が褒められた事や、誰かが喜んでくれた事に対して、「でもあの時私は心の底から親切な気持ちだったのか」や、「誰かにいい人と思われようとしたんじゃないか」なんて意地悪な気持ちで、自分の心の中に小さな悪意がありはしないかと、くまなく探してしまう事がありました。

あるかどうかも分からないものを、それこそ砂漠の中から一本の針を探すような気持ちで探そうとしていたのです。

そして、ふと我に返り、「こんなに必死に探して見つかったとして、一体誰が得をするというのだろう」と気付くのです。そこは、心理士としてのトレーニングが活きているのかもしれません。

こうして、常に冷静に自分の心の動きを観察出来ればいいのですが、なかなかそういうわけにはいかない事もあります。

ですが、それでも自分のやっている事、自分の考えている事に対して、どれだけ意味があるのか、どんな意味があるのか考え、少し距離を持って見る事が出来れば、誰にも頼まれていないのに、自分に対して意地悪をするという、なんとも無駄な時間をさっさと切り上げる事が出来ます。

今年は、出来るだけその時間を短縮するというのが、目標にしている事です。皆さんもぜひやってみてください。

クライアントさんの中には、そもそも自分が“わざわざ”意地悪な気持ちで、自分を見ているという事に気付いていらっしゃらない方も多いです。

なんだかよく分からないけど、自分の事が嫌だとか悪く感じるという事でしたら、もしかしたらそういった癖が隠れているのかもしれません。

自分だけでは、それについて発見したり、考えたりする事が難しい時には、ぜひ一緒にその事について考えさせていただければと思います。

前回のブログでは、カップルの喧嘩において悪循環を防ぎ、二次被害を生まないための秘訣をお伝えしました。

では、そのような秘訣を守ったうえで、建設的な対話はどのように進めていけばいいのでしょうか？

この際に参考になるのが「LOVEの会話」とアサーションの中の特に「DESC法」と呼ばれるものです。

1.LOVEの会話とは

まずは、親密な対話の基本として、以下の4つの態度があげられます。

Listen・・・心を込めて相手の話を傾聴する

Open・・・先入観のない心と頭で真摯に向き合う

Validate・・・お互いの話を正当だと認め、受け入れる

Express・・・自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する

これら4つの特徴の頭文字をとって「LOVEの会話」と呼ばれています。

これは『カップルのための感情焦点化療法』（金剛出版、2021）の中で紹介されているものです。

少し説明しましょう。

まずは相手の話を傾聴する(Listen)は必須です。

そして、さらに傾聴して終わりではなく、かといってすぐに反論したり解決策を伝えたりするのでもなく、Openな態度つまり広い心で「なるほど、そういうことなんだね」「そう思っているんだね」などと、まずは受け止めます。

これは単に受け止めるだけではなく「先入観なく新鮮な気持ちで受け入れる」という態度が大事です。

そして、Validateです。

このValidateとは、「（妥当なものとして）承認する」「是認する」という言葉です。砕いていえば「認める」です。

要するに相手の発言を認めるというのが、このValidateです。

ただし、これは形だけの承認ではなく、「たとえ違う意見、違う立場、あるいは腹の立つような発言であっても、まずは心から認める」というものです。

そして、最後がExpress表現するです。

これは「自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する」というものです。

どんなに大切な気持ちでも、あるいは相手を思いやっている気持ちであっても、怒った顔で長々と話したら伝わりません。

穏やかに、そしてできたら簡潔に、さらにゆっくりと言葉にしないと相手には伝わらないものです。

まして、「言わなくてもわかって欲しい」「こんなことくらいわかって当然」というのは、この多様化した現代ではもう通用しません。

これら４つの態度の頭文字を取ったものが「LOVEの会話」です。

親密な関係における対話は、この４つが基本となります。

おそらく、仲良く楽しくできている時には、自然にこれらの４つが満たされているでしょう。

けれども、親密な関係であればこそ、安心してリラックスして本音が出てきます。

雰囲気が少し険悪になったときや、お互いの考えや感じ方の違いが明らかになったときにも、お互いに本音を出し合いながらも、この４つの態度が実践できるかどうかがとても大切な秘訣となります。

2.アサーションとは

親密な関係における自己表現で大切な考え方が、アサーションです。

このアサーションとは「自他を尊重した自己表現」と訳されるもので、「攻撃・感情的な主張」でも、「主張しない」でもなく、自分のことも相手のことも大切にした自己表現のことです。

具体的なスキルとしては、「相手の意見を聞く」「相手に意見を伝える」「双方の意見を検討したのち具体的なアクションを起こす」という３つのステップが基本です。

この中には言語的なアサーションと非言語的なアサーションの両方があります。

◎言語的なアサーションとは？

言語的なアサーションとは、文字通り「意味のある言葉によって相手に働きかける」ことを指します。言語的なコミュニケーションでは、発する言葉の意味以上に重要になるのが、「どういう文脈でその言葉を発するか」です。いわば自己主張するための文脈を整備するスキルだと言えるでしょう。

例えば、相手に対して突然「嫌いだ！」などというと、相手は不快感を抱きます。言われた側からするとそんな風に言われる文脈がないため、一種の不条理的なシチュエーションに引き込まれることになります。この不快感が相手との衝突を深める危険があります。

ですので言語的なアサーションとして重要なのは、感情や主張を言うよりも先に、「今、どういう状況にあるのか」をきちんと相手と共有することです。「今少しいいかな？」「少しお話があるんだけれど」「この前もお話しした◯◯についてなんだけれど」というように、きちんとした前置きで、まずは文脈を整備することで、相手にも心の準備ができて、対話がしやすくなります。

この時に「そんなことをすると急に雰囲気が険しくなる」と心配する人がいます。

けれども、こういった文脈つくりなしに不満をため込むことの方が長期的には悪影響だということを理解すべきでしょう。

◎非言語的なアサーションとは？

非言語的なコミュニケーションには、頷きや表情など視覚に訴えるものと、声色や声量そして相槌やオウム返しなどの聴覚に訴えるものがあります。例えば、謝罪や愛の言葉を伝える時に足を組んでいたり、テーブルをコンコンと叩きながらする人はいないと思います。

そのように、自分の気持ちが誤解されないように配慮するのが、この非言語的なアサーションのエッセンスです。

非言語的なアサーションで注意したいのは、感情のコントロールです。いくら言語的なアサーションが上手であっても、仕草や表情と言葉が一致しなければ、相手に不快感を与える恐れがあります。

例えば何か頼まれごとをされたとき「いいですよ」と答えても、しかめっ面など不機嫌そうな表情をしていると「したくないけれど、仕方がないからやってやる」という風に解釈されてしまいます。

◎アサーションスキルのアップに欠かせないDESC法

アサーションスキルを体系的にまとめた理論として、DESC法というものがあります。これはアサーションのプロセスを以下の４つのステップに分解したものです。

D：Describe（描写する）

客観的に状況・事実を伝える

E：Express（表現する）

自分の意見や感情を表現する

S：Specify（提案する）

相手に求めているものを言葉で伝える

C：Consequences（結果を伝える）

提案したものの実行／不実行による結果を伝える

アサーションとは「自己主張」の能力であり、同時に他者を尊重することが求められるスキルでもあります。他者を尊重するというのは感情的な信頼もそうですが「合理的に話を進める」ことも大切な要素となります。DESC法とは、まさに合理的解決のための道筋を整備する方法だと考えられます。

例えば、友人が最近何度か待ち合わせに遅刻したケースをイメージしてみましょう。続けて遅れてきた友人に対していきなり怒りをぶつけると、お互いの感情同士がぶつかり合って関係性を悪化させるだけになる恐れがあります。ですので、まずは文脈をきちんと作ることが大切です。簡単な会話例をみてみましょう。

「このところ何回か遅刻してるけど（D：描写する）、どうしたの？」

「ごめんごめん、寝坊してしまって」

「遅刻が続くと心配になるし、後ろの予定にも響くからちょっと困る（E：表現する）」

「気をつけるよ」

「ちょっとスケジュールに無理があるかな？もう少し、遅い時間に待ち合わせする？（S：提案する）。そうすれば、私も別の用事してから来ればいいし、前もってわかっていれば後ろの予定もずらせるかもだし（C：結果を伝える）」

「わかった、次からそうするよ」

この会話のポイントは、具体的に何をすればいいかをはっきりさせているところです。「何が起こり」「どう問題が生じ」「どうすれば解消され」「それでどのようになるのか」に具体性を持たせることで、相手に理解や納得を促すことができます。

◎アサーションは理解・納得のプロセスが大事

アサーションスキルを身につけるためには、相手がどういうプロセスで理解・納得するのかを知ることが大切です。

DESC法は、そのプロセスを利用したアサーションの具体的な方法であり、活用することで自然な自己表現を身につけることができます。

コミュニケーションスキルは短期的に身につけられるものではありませんが、日々意識し続けることで習得できます。

アサーションをはじめとするコミュニケーションスキルはビジネスにおいても親密な関係においても、とても大切で生産的なスキル・思想です。とくにビジネス場面ではある程度できている人でも、親密な関係になるとそれができない人も多いようです。

DESC法はビジネスでも、親密な関係でも大切なものですし、LOVEの会話は親密な関係でこそその効力が発揮されるでしょう。

これら二つを心において、日常的に自分の言動を振り返り、少しずつ改善していくことを心がけましょう。

以前、このブログに「カップル円満の秘訣ーあごうたオッケー」を書かせていただきました。

この内容は2022年12月にNHKラジオ「医療ジャーナル」でも、紹介されました。

さて、今回はこの「あごうたオッケー」の続編ともいうべき内容です。

さしづめ「あごうたオッケー」はカップルの平常時の合言葉、今日お伝えする「肘と手守れ」は、カップルの非常時、つまり喧嘩中の合言葉です。（覚えやすさのために、両方とも身体にまつわる言葉にしてみました）

これはずっと以前に相性について書いたブログで、「相性はTalk（会話）、Walk（身体運動）、Battle（喧嘩）の3領域で見極めましょう」という提案の、「喧嘩」について詳しく述べるものにもなります。

（以下のリンクを参照してください）

さて、いつものように、少し長くなるので結論から書きましょう！

以前の「あごうたオッケー！」は

ありがとう

ごめんなさい

うれしい

たすかる

（約束事や頼まれごとは）オッケー！と返事して行動

の頭文字でした。

今回の「肘と手（ひじとて）守れ」は

（喧嘩の時には）

ひとりの時間を持つ（持たせてあげる）

自分を責めない

問い詰めない

敵視しない（相手を敵だと思わない）

を守れ

のそれぞれの頭文字（はじめの一文字）です。

喧嘩の時には最低限これを守れば、さらなる悪循環を避けることができて、二次被害を防ぐことができます。そして、うまくすれば建設的な「対話」に持っていくこともできます。

では、ここから一つずつ解説していきましょう。

「ひ」・・・一人の時間をもつ（持たせてあげる）

カップルが喧嘩になったときに、なかなか一人の時間を確保するのが難しくなり、そのストレスもあって、余計にお互いを傷つけてしまいかねません。

これは「（腹立ちなどの）気持ちが収まらない」とか「気がすまない」という気持ちから来るものですし、場合によっては「相手から離れるのが不安」という場合もあります。

けれども、お互いもう大人です。喧嘩をしたからと言って何かやらかしてしまうとか、どこか遠いところに行ってしまうということはないでしょう。（あるいは、それが繰り返されるようなお相手は、そもそも一緒にいるべきかどうかを考えなくてはいけませんよね）

ここは思い切って、頭を冷やすためにもしばらく一人になりましょう。

その際に、黙って去っていくのではなく「少し頭を冷やしてくるね」とか、「今日はここまでにして、お互い別々に過ごそう」と提案して、一人の時間を確保すべきです。

「じ」・・・自分を責めない

じつは、喧嘩がこじれる多くの場合、相手への怒りや責めたい気持ちの奥に「自分がバカにされている」「自分がないがしろにされた」という被害感とそれによって損なわれた自尊感情が問題となります。

言い換えれば、被害感と自己卑下、屈辱感などがごちゃ混ぜになって自分を責める気持ちも湧いてきて、素直になれなくなっています。相手を責めながら本当は自分を責めている（「こんな自分だから嫌われてるんだ」「こんな自分だからバカにされている」「自分は結局はいいように利用されているだけなんだ」等々）ことがほとんどです。

ここで、自分を責める気持ちにストップをかけて自分を大切にする行動を取れれば、それは結果として相手のことも最低限大切にする行動につながります。

「と」・・・問い詰めない

これはわかりやすいでしょう。

喧嘩の時にはどうしても相手を問い詰めたくなります。けれどもそれは単に攻撃していることになります。さらにその問い詰めに相手がうまく答えてくれないと余計に腹が立つ、かといって反対にうまく答えたら「本当に口ばっかりなんだから」とまた腹が立つと、ダブルバインド的に「どうなっても余計に腹が立つ」、相手からすれば「どうやっても余計に怒られる」ということになります。

これでは成り立つはずの対話も成り立たなくなります。

「て」・・・敵視しない（相手を敵だと思わない）

これは、当然のことではあるのですが、喧嘩の最中には案外難しいことかもしれません。喧嘩の最中には「相手は私を嫌っている」とか「この人は本当は悪い奴だ」と思い込んでいるものです。心理学的にはsplittingと呼ばれる心の中で分裂が起こっている状態とも言えます。

あるいは、最近臨床現場以外でもよく見聞きするようになった「解離」が起こっていてのことかもしれません。

これが起こらないようにするには、かなりの努力が必要ですが、「あ、また相手を敵視しちゃってるな」とその都度意識することが、取り組みの始まりです。

相手を敵視してしまうと、本当には思っていない酷いことや、普段の気持ちとは正反対の「嫌い！」という言葉を吐いてしまいがちです。

そうすると相手もそれに応戦する形で酷いことを言ってくるか、喧嘩が終わって仲直りした後でも、ひどい言葉によって傷ついた部分が残っていたり、ひどい言葉そのものは記憶に残っていて、その後も悪影響を及ぼしてくるということになりかねません。

いかがでしょうか？

上記の秘訣は心理学的に言えば「自分自身と相手との両方に対して適切な心理的な距離を確保する」ということです。つまりは「親密性の課題」「親密な関係の中での適切な距離」の課題です。

この適切な心理的距離は、健全な幼少期～青年期を過ごしてくれば自然に身につくものなのですが、不適切養育やいじめられ経験・被虐待経験などにより、これを学ぶ機会が阻害された場合は、意図的に学ぶ必要があります。

これを読んで「自分たちは、喧嘩の時ももっと健康的で大人な喧嘩をしている」と感じられた方は、素晴らしいです。

けれども、多少でも思い当たるところのある人は、ぜひ頑張ってこの4か条を守れるようにしてみてください。

そうすれば、それまでよりも二人の関係がぐっとよくなり、対話が成立しやすく、建設的な関係になれるはずです。

そして、そのような建設的な喧嘩と対話が経験できたら、ぜひともそれを継続させる努力をしてください。

 では、実際の建設的な喧嘩と対話でのコミュニケーションは、どのようにすればいいのでしょうか？

これは、また近いうち続編として書きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

１．はじめに

　本稿では、統合的心理療法の応用編として、トラウマインフォームドケアの考えに基づく複雑性PTSDの統合的治療について、解説します。　

近年、トラウマインフォームドケアと、複雑性PTSDの治療が注目されてきています。

このトラウマインフォームドケア(TIC)とは、支援者たちがトラウマに関する知識や対応を身につけ、対象者の人たちに「トラウマがあるかもしれない」という観点をもって対応する支援の枠組みです。このTICという考え方は、2000年代以降、北米を中心に広がりを見せ、近年日本においても、医療、福祉、司法、教育の領域にも適応されるようになってきています（大阪教育大学,2023）。

　この考え方は「トラウマのメガネ」とも呼ばれていて、「この人（子ども）の、一見理不尽な言動や、過剰な反応の裏にはトラウマがあるのかもしれないという目で見てみる」ということの意義が唱えられています。「色眼鏡で見る」と言えば「物事を歪んだ（偏った）見方から見る」という否定的な意味で使われますが、この「トラウマのメガネ」は、これをかけて初めて問題の本質が見え、正しい対応が見えてくるという意味で、大切な発想となっています。

　このような考え方が出てきた背景の一つには、1990年代後半から行われるようになった小児期逆境体験(Adverse Child Experiences: ACE)研究の蓄積があります。これらの研究で、関係者が考える以上に多くの人が虐待や家族機能不全といった逆境体験をもっているだけではなく、さらにその後の逆境体験を重ねれば重ねるほど行動面、心理面、健康面のリスクが高まることが明らかにされました。逆境体験がすべてトラウマになるとは限りませんが、トラウマを理解して対応していくことの必要性が認識されるようになりました（大阪教育大学,2023）。

　また複雑性PTSD(Complex PTSD:以下CPTSD)は、ハーマン（Herman,1992）によって提唱されて以来、診断概念としては正式に認められないままに今世紀に至っていましたが、ICD-11(世界保健機構国際疾病分類第11版)により、2022年にWHOにおいて2019年採択2022年発効という形で正式に認められました。これはこれまで米国精神医学会の診断基準DSM-5でははっきりと定義されなかった長期反復性のトラウマのサバイバーに関して、複雑性PTED(CPTSD）が、公式診断とされた画期的な出来事と言っていいでしょう。

　振り返ってみれば、私たち心理職は、すでに長い間「トラウマ」や「虐待」そして「機能不全家族」などの概念には親しんできたものの、それらに対して系統的で体系的なアセスメントやセラピーの訓練は受けてきていませんでした。けれども、今思うと「あのケースもそうだった」と強く思わされる事例が多く、これは「発達障害」が初めて本格的に紹介された頃の感覚に近いものがあります。

2．複雑性PTSD（ⅭPTSD）とは

ⅭPTSDは、ハーマンによって1992年に提唱されたもので、定義としては以下のようになります。「極度に脅威的ないしは恐怖となる性質の出来事で、最も多くは、逃れることが困難ないしは不可能で、長期間あるいは繰り返された出来事に曝露したあとに生じる障害」（World Health Organization,2018）。そして、このような出来事の例として、拷問、奴隷、虐殺、長期的な家庭内暴力、繰り返される子ども時代の性的もしくは身体的虐待などがあげられています。

そして以下のような症状を伴っているとされました。

①再体験症状：re-experiencing;再体験

鮮明な侵入的記憶で、フラッシュバックや悪夢の形による、トラウマ的な出来事が今起きているように感じる再体験

②回避症状：avoidance of traumatic reminders;回避

出来事に関する思考や記憶の回避、あるいは出来事を想起させるような活動、状況、人物の回避

③脅威の感覚(過度の警戒心）：persistent sense of current threat that is manifested by exaggerated startle and hypervigilance;過覚醒

今も脅威が高まっているような持続的で、過度な警戒心ないしは不意の物音などに対する過剰な驚愕反応

④感情制御困難：affective dysregulation;感情の調整不全

情動反応性亢進（気持ちが傷つきやすいなど）、暴力的爆発、無謀なまたは自己破壊的行動、ストレス下での遷延性解離状態、感情麻痺および陽性の感情の体験困難

⑤否定的自己概念：negative self-concept;否定的な自己概念

自己の矮小感、敗北感、無価値観などの持続的な思い込みで、外傷的出来事に関連する深く広範な恥、自責の感覚

⑥対人関係の障害：disturbances in relationships;関係性の障害

他者に親近感を持つことの困難、対人関係や社会参加の回避や関心の乏しさ

以上のうち①～③はPTSD（心的外傷性ストレス後症候群）と同じです。そして④～⑥は自己組織化の障害と呼ばれるものです。この自己組織化の障害とは、一言で言えば「自分を保っていることがとても難しい」状態だと言えます。

けれども臨床的には境界性パーソナリティ障害（BPD）との区別が難しいともされています。BPDは上記④～⑥の自己組織化の障害に加えて、「見捨てられを防ぐための極端なしがみつき」「理想化と脱価値化の間を揺れ動く不安定で激しい対人関係」「とても不安定な自己感覚・自己イメージ」が特徴とされます。また、自殺企図や自殺行為がBPDでは高く(約50％）、CPTSDではPTSDと同様に15％前後とされています。

表10-1．境界性パーソナリティ障害（BPD）とCPTSDとの鑑別（飛鳥井,2021をもとに筆者が作成）

また、岡野(2021)は、CPTSDの治療の際には、従来の精神分析的な治療を、以下のように変更する必要があるとしている。

　　表10-2．CPTSD治療のための精神分析治療の変更点（岡野,2021をもとに筆者が作成）

　これらは、世界的な趨勢でもあり、主な現代心理療法や20世紀末から21世紀にかけて生まれた新しい心理療法は、全てこの傾向を備えているとも言えます。また、統合的心理療法もこの方向性にあることは疑いようがなく、上記の姿勢に「複数の異なった治療理論や治療技法を駆使する」を加えれば、そのまま統合的心理療法になると言っても過言ではないでしょう。

　また、これまでの筆者の経験からも、とくにCPTSDのClには、単一技法はあまり効果的ではなく、「柔構造」の中で、ThがClの味方であるという「態度表明」や「感情表現」を通じて、決して冷たい中立性ではなく、加害者に怒りも感じる道義的な人間としての安心・安全感を持ってもらう必要があります。そしてまずはセルフケアやストレスコーピングの具体策について、時に心理教育もしながら、さらに症状を乗り越えていくためのワークを導入する必要もあります。時には家族に会う必要もあり、場合によっては家族や加害者とその関係者へのメールなどを作成するサポートも必要と考えます。

多数の事例を踏まえて現在筆者は以下の表のような統合的な取り組みが必要だという結論に至っています。

　　　　　　　表10-４.CPTSDへの統合的取り組み

表10-4.に示したCPTSD治療のための統合的取り組みは、言葉を変えれば、統合的心理療法の典型とも言えるでしょう。統合的心理療法をめざすThは、すべからくCPTSDの治療のエキスパートをめざしていいのではないかとさえ思います。

以前CPTSDの概念に詳しくなかった筆者は、「トラウマ体験のある境界性パーソナリティ障害」や「非虐待経験のある境界性パーソナリティ障害」として、主に境界性パーソナリティ障害の力動的セラピーを続ける中で、長期間続けても多彩な症状が改善しないケースや、短期間で中断してしまうケースもありました。

しかしながら統合的心理療法に意識的に取り組み、さらにCPTSD概念を少しずつ知ることによって、本章で取り上げたような経過をたどる事例が増えていきました。このこともまさに現代的な技法を取り入れた統合的心理療法を後押しする体験となっています。

文献

飛鳥井望：編（2021）.複雑性PTSDの臨床実践ガイド～トラウマ焦点化治療の活用と工夫～ 日本評論社

Dana,D.（2018）．The polyvagal theory in therapy: Engaging the Rhythm of Regulation.　花丘ちぐさ訳「セラピーのためのポリヴェーガル理論―調整のリズムと遊ぶ」春秋社．2021

原田誠一：編（2021）.複雑性PTSDの臨床 ”心的外傷～トラウマ”の診断力と対応力を高めよう 金剛出版

Neff,K.& Germer,C.(2018). The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive（富田拓郎監訳　マインドフル・セルフ・コンパッションワークブック　星和書店　2019）

大坂教育大学学校安全推進センターhttp://ncssp.osaka-kyoiku.ac.jp/mental_care　2024年1月閲覧

山﨑和佳子，岩壁茂，福島哲夫，野田亜由美，野村朋子(2023)．統合的心理療法におけるクライエントの主観的体験 成功 4 事例の複数事例研究 ．臨床心理学Vol.23 No.3 ; 329-338

World Health Organization：WHO（International Classification of Diseases 11th Revision

The global standard for diagnostic health information：ICD-11 https://icd.who.int/en2024年1月21日閲覧

カウンセラー（臨床心理士・公認心理師）江部

今年も新しい年が始まって、1ヶ月が終わろうとしています。

「毎日があっという間に過ぎていくな～」と私は感じています。

（みなさんはどうでしょうか？）

そんな風に毎日を送っている訳ですが、私は定期的に思うことがあります。

「あれ、このままでいいんだっけ？」

目の前のことに追われて、大事な決断を後回しにしていないかな？

淡々と言われたことを受身的にしているだけになっていない？

私のしたいことは、本当にこれでいいの？

元々好奇心旺盛な性格であり、なおかつ飽きっぽい私…

いろんなものに目移りします。

思考もあっちに行ったり、こっちに行ったり。

友人に話すと、「生き急いでいるだけじゃない？」なんて言われます。

そして、いろんなアイディアが浮かんでは、行動が伴わず消えていきます。

考えはするのに、行動には移さない自分、行動に移したとしても継続できない自分に気づき、嫌気がさします。

そういう時は、決まって成功している人、輝いている人が羨ましくもなりますし、足踏みしている自分に猛烈に苛立ちます。

納得がいっていないのに、目の前のことをしなければならない、と感じている時にも

「あれ？このままで本当にいいんだっけ？」と私が、私に質問をします。

もちろん、社会に適応するために、自分を後回しにせざるを得ない状況もあると思っています。

心に生じる違和感にいちいち反応していたら、心がもちません。

そういうときに、私たちは自分の気持ちを意識下に押し込めたり、蔑ろにして大切にしないまま置き去りにしたりすることに慣れてしまっています。

つまり、感情の動きに鈍感になっています。

でも、このような思考が出てきたときは、「セルフ・カウンセリングの出番だ！」と思うようにしています。

最近では、セルフ・ケアがよく話題になりますが、セルフ・ケアと同時に、しっかりと自分を振り返るセルフ・カウンセリングも大切です（似ているようで、ちょっぴり違います）。

このような時は、一度頭の中を空っぽにして、自分に何が起きているのかを感じます。

頭で考えようとするのではなく、今自分の心に何が起きてしまっているのか、そこに留まって感じます。

「なんか窮屈な感じ」「身体に力が入っていて疲れる感じ」など、なんでもいいです。

感じようとしても、感覚に集中できないときもあります。

思考優位になって、頭の中が忙しくなっている状態の時です。

そういう時は、紙に書き出します。

何も考えずに、ひたすら思いのままに、心の声を書きまくります。

セリフでもいいですし、自分への質問でもいいです。

大切なのは、蓋をしていた気持ちに気づくこと、外に出してあげることです。

そんなことをしているうちに、自分のモヤモヤした感覚が何だったのか、だんだん理解できていきます。

（私の場合は、たいてい主導権が自分になく、人から言われて何かを「させられている」と感じたときにこの現象が生じるな、と思います）

日本ではカウンセリングというと、まだまだ「病んでいる人、心が弱い人が受けるもの」というイメージを持たれがちだと感じることが多い一方で、先進国アメリカでは、カウンセリングの敷居が低く、「精神疾患を治すため」というイメージよりも、心の調子を整えるためのメンテナンスとして、受ける人の方が多いです。

「病んだ人が受けるもの」というイメージから、むしろ病まないために受ける予防として位置づけられていると言っていいでしょう。

「今の自分って、こうなのかもしれない」という気づきの積み重ねが、心の栄養になり、自己成長に繋がります。

もし、今日紹介したセルフ・カウンセリングが上手くいかなければ、ぜひ一緒に取り組んでみませんか？

一人でも多くの方の自己実現のお手伝いができたら嬉しいです。

日が過ぎるのは早いもので、新年を迎えたと思っていたら、あっという間にひと月が過ぎそうです。今年は新年早々から悲しいニュースが続き、今なお落ち着かない暮らしをされている方が多くいらっしゃいます。一日も早く被災された方たちの生活が落ち着かれますよう心から願います。

さて、成城カウンセリングオフィスには、色々なお悩みの方がお越しになられますが、子育ての悩みで来室される方も多いです。

お話の中で、必要に応じて私たちが子育てについて自己開示を行うと、「先生でもそんな事あるんですね！」と驚かれ、「自分だけじゃないんだと安心しました」とおっしゃられる事があります。

時と場合にもよりますが、不安な時に「自分だけなんじゃないか」と感じると、より不安になりますよね。

少しでも、どなたかの安心に繋がればと思い、今年の私の目標をシェアさせていただこうと思います。（宣言する事で自戒の念も込めています・・）

私の今年の目標の一つ、それは「自分自身をわざわざ悪者にしない」というものです。

もちろん、常日頃から自分自身を責めながら、悪者にしながら生活しているわけではありませんが、

調子が悪い時、疲れている時、嫌な事があった時、生理前など、コンディションによって少し（時に沢山）ネガティブな気持ちになる事は当然あります。

そんな時、私は自分が褒められた事や、誰かが喜んでくれた事に対して、「でもあの時私は心の底から親切な気持ちだったのか」や、「誰かにいい人と思われようとしたんじゃないか」なんて意地悪な気持ちで、自分の心の中に小さな悪意がありはしないかと、くまなく探してしまう事がありました。

あるかどうかも分からないものを、それこそ砂漠の中から一本の針を探すような気持ちで探そうとしていたのです。

そして、ふと我に返り、「こんなに必死に探して見つかったとして、一体誰が得をするというのだろう」と気付くのです。そこは、心理士としてのトレーニングが活きているのかもしれません。

こうして、常に冷静に自分の心の動きを観察出来ればいいのですが、なかなかそういうわけにはいかない事もあります。

ですが、それでも自分のやっている事、自分の考えている事に対して、どれだけ意味があるのか、どんな意味があるのか考え、少し距離を持って見る事が出来れば、誰にも頼まれていないのに、自分に対して意地悪をするという、なんとも無駄な時間をさっさと切り上げる事が出来ます。

今年は、出来るだけその時間を短縮するというのが、目標にしている事です。皆さんもぜひやってみてください。

クライアントさんの中には、そもそも自分が“わざわざ”意地悪な気持ちで、自分を見ているという事に気付いていらっしゃらない方も多いです。

なんだかよく分からないけど、自分の事が嫌だとか悪く感じるという事でしたら、もしかしたらそういった癖が隠れているのかもしれません。

自分だけでは、それについて発見したり、考えたりする事が難しい時には、ぜひ一緒にその事について考えさせていただければと思います。

前回のブログでは、カップルの喧嘩において悪循環を防ぎ、二次被害を生まないための秘訣をお伝えしました。

では、そのような秘訣を守ったうえで、建設的な対話はどのように進めていけばいいのでしょうか？

この際に参考になるのが「LOVEの会話」とアサーションの中の特に「DESC法」と呼ばれるものです。

1.LOVEの会話とは

まずは、親密な対話の基本として、以下の4つの態度があげられます。

Listen・・・心を込めて相手の話を傾聴する

Open・・・先入観のない心と頭で真摯に向き合う

Validate・・・お互いの話を正当だと認め、受け入れる

Express・・・自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する

これら4つの特徴の頭文字をとって「LOVEの会話」と呼ばれています。

これは『カップルのための感情焦点化療法』（金剛出版、2021）の中で紹介されているものです。

少し説明しましょう。

まずは相手の話を傾聴する(Listen)は必須です。

そして、さらに傾聴して終わりではなく、かといってすぐに反論したり解決策を伝えたりするのでもなく、Openな態度つまり広い心で「なるほど、そういうことなんだね」「そう思っているんだね」などと、まずは受け止めます。

これは単に受け止めるだけではなく「先入観なく新鮮な気持ちで受け入れる」という態度が大事です。

そして、Validateです。

このValidateとは、「（妥当なものとして）承認する」「是認する」という言葉です。砕いていえば「認める」です。

要するに相手の発言を認めるというのが、このValidateです。

ただし、これは形だけの承認ではなく、「たとえ違う意見、違う立場、あるいは腹の立つような発言であっても、まずは心から認める」というものです。

そして、最後がExpress表現するです。

これは「自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する」というものです。

どんなに大切な気持ちでも、あるいは相手を思いやっている気持ちであっても、怒った顔で長々と話したら伝わりません。

穏やかに、そしてできたら簡潔に、さらにゆっくりと言葉にしないと相手には伝わらないものです。

まして、「言わなくてもわかって欲しい」「こんなことくらいわかって当然」というのは、この多様化した現代ではもう通用しません。

これら４つの態度の頭文字を取ったものが「LOVEの会話」です。

親密な関係における対話は、この４つが基本となります。

おそらく、仲良く楽しくできている時には、自然にこれらの４つが満たされているでしょう。

けれども、親密な関係であればこそ、安心してリラックスして本音が出てきます。

雰囲気が少し険悪になったときや、お互いの考えや感じ方の違いが明らかになったときにも、お互いに本音を出し合いながらも、この４つの態度が実践できるかどうかがとても大切な秘訣となります。

2.アサーションとは

親密な関係における自己表現で大切な考え方が、アサーションです。

このアサーションとは「自他を尊重した自己表現」と訳されるもので、「攻撃・感情的な主張」でも、「主張しない」でもなく、自分のことも相手のことも大切にした自己表現のことです。

具体的なスキルとしては、「相手の意見を聞く」「相手に意見を伝える」「双方の意見を検討したのち具体的なアクションを起こす」という３つのステップが基本です。

この中には言語的なアサーションと非言語的なアサーションの両方があります。

◎言語的なアサーションとは？

言語的なアサーションとは、文字通り「意味のある言葉によって相手に働きかける」ことを指します。言語的なコミュニケーションでは、発する言葉の意味以上に重要になるのが、「どういう文脈でその言葉を発するか」です。いわば自己主張するための文脈を整備するスキルだと言えるでしょう。

例えば、相手に対して突然「嫌いだ！」などというと、相手は不快感を抱きます。言われた側からするとそんな風に言われる文脈がないため、一種の不条理的なシチュエーションに引き込まれることになります。この不快感が相手との衝突を深める危険があります。

ですので言語的なアサーションとして重要なのは、感情や主張を言うよりも先に、「今、どういう状況にあるのか」をきちんと相手と共有することです。「今少しいいかな？」「少しお話があるんだけれど」「この前もお話しした◯◯についてなんだけれど」というように、きちんとした前置きで、まずは文脈を整備することで、相手にも心の準備ができて、対話がしやすくなります。

この時に「そんなことをすると急に雰囲気が険しくなる」と心配する人がいます。

けれども、こういった文脈つくりなしに不満をため込むことの方が長期的には悪影響だということを理解すべきでしょう。

◎非言語的なアサーションとは？

非言語的なコミュニケーションには、頷きや表情など視覚に訴えるものと、声色や声量そして相槌やオウム返しなどの聴覚に訴えるものがあります。例えば、謝罪や愛の言葉を伝える時に足を組んでいたり、テーブルをコンコンと叩きながらする人はいないと思います。

そのように、自分の気持ちが誤解されないように配慮するのが、この非言語的なアサーションのエッセンスです。

非言語的なアサーションで注意したいのは、感情のコントロールです。いくら言語的なアサーションが上手であっても、仕草や表情と言葉が一致しなければ、相手に不快感を与える恐れがあります。

例えば何か頼まれごとをされたとき「いいですよ」と答えても、しかめっ面など不機嫌そうな表情をしていると「したくないけれど、仕方がないからやってやる」という風に解釈されてしまいます。

◎アサーションスキルのアップに欠かせないDESC法

アサーションスキルを体系的にまとめた理論として、DESC法というものがあります。これはアサーションのプロセスを以下の４つのステップに分解したものです。

D：Describe（描写する）

客観的に状況・事実を伝える

E：Express（表現する）

自分の意見や感情を表現する

S：Specify（提案する）

相手に求めているものを言葉で伝える

C：Consequences（結果を伝える）

提案したものの実行／不実行による結果を伝える

アサーションとは「自己主張」の能力であり、同時に他者を尊重することが求められるスキルでもあります。他者を尊重するというのは感情的な信頼もそうですが「合理的に話を進める」ことも大切な要素となります。DESC法とは、まさに合理的解決のための道筋を整備する方法だと考えられます。

例えば、友人が最近何度か待ち合わせに遅刻したケースをイメージしてみましょう。続けて遅れてきた友人に対していきなり怒りをぶつけると、お互いの感情同士がぶつかり合って関係性を悪化させるだけになる恐れがあります。ですので、まずは文脈をきちんと作ることが大切です。簡単な会話例をみてみましょう。

「このところ何回か遅刻してるけど（D：描写する）、どうしたの？」

「ごめんごめん、寝坊してしまって」

「遅刻が続くと心配になるし、後ろの予定にも響くからちょっと困る（E：表現する）」

「気をつけるよ」

「ちょっとスケジュールに無理があるかな？もう少し、遅い時間に待ち合わせする？（S：提案する）。そうすれば、私も別の用事してから来ればいいし、前もってわかっていれば後ろの予定もずらせるかもだし（C：結果を伝える）」

「わかった、次からそうするよ」

この会話のポイントは、具体的に何をすればいいかをはっきりさせているところです。「何が起こり」「どう問題が生じ」「どうすれば解消され」「それでどのようになるのか」に具体性を持たせることで、相手に理解や納得を促すことができます。

◎アサーションは理解・納得のプロセスが大事

アサーションスキルを身につけるためには、相手がどういうプロセスで理解・納得するのかを知ることが大切です。

DESC法は、そのプロセスを利用したアサーションの具体的な方法であり、活用することで自然な自己表現を身につけることができます。

コミュニケーションスキルは短期的に身につけられるものではありませんが、日々意識し続けることで習得できます。

アサーションをはじめとするコミュニケーションスキルはビジネスにおいても親密な関係においても、とても大切で生産的なスキル・思想です。とくにビジネス場面ではある程度できている人でも、親密な関係になるとそれができない人も多いようです。

DESC法はビジネスでも、親密な関係でも大切なものですし、LOVEの会話は親密な関係でこそその効力が発揮されるでしょう。

これら二つを心において、日常的に自分の言動を振り返り、少しずつ改善していくことを心がけましょう。

以前、このブログに「カップル円満の秘訣ーあごうたオッケー」を書かせていただきました。

この内容は2022年12月にNHKラジオ「医療ジャーナル」でも、紹介されました。

さて、今回はこの「あごうたオッケー」の続編ともいうべき内容です。

さしづめ「あごうたオッケー」はカップルの平常時の合言葉、今日お伝えする「肘と手守れ」は、カップルの非常時、つまり喧嘩中の合言葉です。（覚えやすさのために、両方とも身体にまつわる言葉にしてみました）

これはずっと以前に相性について書いたブログで、「相性はTalk（会話）、Walk（身体運動）、Battle（喧嘩）の3領域で見極めましょう」という提案の、「喧嘩」について詳しく述べるものにもなります。

（以下のリンクを参照してください）

さて、いつものように、少し長くなるので結論から書きましょう！

以前の「あごうたオッケー！」は

ありがとう

ごめんなさい

うれしい

たすかる

（約束事や頼まれごとは）オッケー！と返事して行動

の頭文字でした。

今回の「肘と手（ひじとて）守れ」は

（喧嘩の時には）

ひとりの時間を持つ（持たせてあげる）

自分を責めない

問い詰めない

敵視しない（相手を敵だと思わない）

を守れ

のそれぞれの頭文字（はじめの一文字）です。

喧嘩の時には最低限これを守れば、さらなる悪循環を避けることができて、二次被害を防ぐことができます。そして、うまくすれば建設的な「対話」に持っていくこともできます。

では、ここから一つずつ解説していきましょう。

「ひ」・・・一人の時間をもつ（持たせてあげる）

カップルが喧嘩になったときに、なかなか一人の時間を確保するのが難しくなり、そのストレスもあって、余計にお互いを傷つけてしまいかねません。

これは「（腹立ちなどの）気持ちが収まらない」とか「気がすまない」という気持ちから来るものですし、場合によっては「相手から離れるのが不安」という場合もあります。

けれども、お互いもう大人です。喧嘩をしたからと言って何かやらかしてしまうとか、どこか遠いところに行ってしまうということはないでしょう。（あるいは、それが繰り返されるようなお相手は、そもそも一緒にいるべきかどうかを考えなくてはいけませんよね）

ここは思い切って、頭を冷やすためにもしばらく一人になりましょう。

その際に、黙って去っていくのではなく「少し頭を冷やしてくるね」とか、「今日はここまでにして、お互い別々に過ごそう」と提案して、一人の時間を確保すべきです。

「じ」・・・自分を責めない

じつは、喧嘩がこじれる多くの場合、相手への怒りや責めたい気持ちの奥に「自分がバカにされている」「自分がないがしろにされた」という被害感とそれによって損なわれた自尊感情が問題となります。

言い換えれば、被害感と自己卑下、屈辱感などがごちゃ混ぜになって自分を責める気持ちも湧いてきて、素直になれなくなっています。相手を責めながら本当は自分を責めている（「こんな自分だから嫌われてるんだ」「こんな自分だからバカにされている」「自分は結局はいいように利用されているだけなんだ」等々）ことがほとんどです。

ここで、自分を責める気持ちにストップをかけて自分を大切にする行動を取れれば、それは結果として相手のことも最低限大切にする行動につながります。

「と」・・・問い詰めない

これはわかりやすいでしょう。

喧嘩の時にはどうしても相手を問い詰めたくなります。けれどもそれは単に攻撃していることになります。さらにその問い詰めに相手がうまく答えてくれないと余計に腹が立つ、かといって反対にうまく答えたら「本当に口ばっかりなんだから」とまた腹が立つと、ダブルバインド的に「どうなっても余計に腹が立つ」、相手からすれば「どうやっても余計に怒られる」ということになります。

これでは成り立つはずの対話も成り立たなくなります。

「て」・・・敵視しない（相手を敵だと思わない）

これは、当然のことではあるのですが、喧嘩の最中には案外難しいことかもしれません。喧嘩の最中には「相手は私を嫌っている」とか「この人は本当は悪い奴だ」と思い込んでいるものです。心理学的にはsplittingと呼ばれる心の中で分裂が起こっている状態とも言えます。

あるいは、最近臨床現場以外でもよく見聞きするようになった「解離」が起こっていてのことかもしれません。

これが起こらないようにするには、かなりの努力が必要ですが、「あ、また相手を敵視しちゃってるな」とその都度意識することが、取り組みの始まりです。

相手を敵視してしまうと、本当には思っていない酷いことや、普段の気持ちとは正反対の「嫌い！」という言葉を吐いてしまいがちです。

そうすると相手もそれに応戦する形で酷いことを言ってくるか、喧嘩が終わって仲直りした後でも、ひどい言葉によって傷ついた部分が残っていたり、ひどい言葉そのものは記憶に残っていて、その後も悪影響を及ぼしてくるということになりかねません。

いかがでしょうか？

上記の秘訣は心理学的に言えば「自分自身と相手との両方に対して適切な心理的な距離を確保する」ということです。つまりは「親密性の課題」「親密な関係の中での適切な距離」の課題です。

この適切な心理的距離は、健全な幼少期～青年期を過ごしてくれば自然に身につくものなのですが、不適切養育やいじめられ経験・被虐待経験などにより、これを学ぶ機会が阻害された場合は、意図的に学ぶ必要があります。

これを読んで「自分たちは、喧嘩の時ももっと健康的で大人な喧嘩をしている」と感じられた方は、素晴らしいです。

けれども、多少でも思い当たるところのある人は、ぜひ頑張ってこの4か条を守れるようにしてみてください。

そうすれば、それまでよりも二人の関係がぐっとよくなり、対話が成立しやすく、建設的な関係になれるはずです。

そして、そのような建設的な喧嘩と対話が経験できたら、ぜひともそれを継続させる努力をしてください。

 では、実際の建設的な喧嘩と対話でのコミュニケーションは、どのようにすればいいのでしょうか？

これは、また近いうち続編として書きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

１．はじめに

　本稿では、統合的心理療法の応用編として、トラウマインフォームドケアの考えに基づく複雑性PTSDの統合的治療について、解説します。　

近年、トラウマインフォームドケアと、複雑性PTSDの治療が注目されてきています。

このトラウマインフォームドケア(TIC)とは、支援者たちがトラウマに関する知識や対応を身につけ、対象者の人たちに「トラウマがあるかもしれない」という観点をもって対応する支援の枠組みです。このTICという考え方は、2000年代以降、北米を中心に広がりを見せ、近年日本においても、医療、福祉、司法、教育の領域にも適応されるようになってきています（大阪教育大学,2023）。

　この考え方は「トラウマのメガネ」とも呼ばれていて、「この人（子ども）の、一見理不尽な言動や、過剰な反応の裏にはトラウマがあるのかもしれないという目で見てみる」ということの意義が唱えられています。「色眼鏡で見る」と言えば「物事を歪んだ（偏った）見方から見る」という否定的な意味で使われますが、この「トラウマのメガネ」は、これをかけて初めて問題の本質が見え、正しい対応が見えてくるという意味で、大切な発想となっています。

　このような考え方が出てきた背景の一つには、1990年代後半から行われるようになった小児期逆境体験(Adverse Child Experiences: ACE)研究の蓄積があります。これらの研究で、関係者が考える以上に多くの人が虐待や家族機能不全といった逆境体験をもっているだけではなく、さらにその後の逆境体験を重ねれば重ねるほど行動面、心理面、健康面のリスクが高まることが明らかにされました。逆境体験がすべてトラウマになるとは限りませんが、トラウマを理解して対応していくことの必要性が認識されるようになりました（大阪教育大学,2023）。

　また複雑性PTSD(Complex PTSD:以下CPTSD)は、ハーマン（Herman,1992）によって提唱されて以来、診断概念としては正式に認められないままに今世紀に至っていましたが、ICD-11(世界保健機構国際疾病分類第11版)により、2022年にWHOにおいて2019年採択2022年発効という形で正式に認められました。これはこれまで米国精神医学会の診断基準DSM-5でははっきりと定義されなかった長期反復性のトラウマのサバイバーに関して、複雑性PTED(CPTSD）が、公式診断とされた画期的な出来事と言っていいでしょう。

　振り返ってみれば、私たち心理職は、すでに長い間「トラウマ」や「虐待」そして「機能不全家族」などの概念には親しんできたものの、それらに対して系統的で体系的なアセスメントやセラピーの訓練は受けてきていませんでした。けれども、今思うと「あのケースもそうだった」と強く思わされる事例が多く、これは「発達障害」が初めて本格的に紹介された頃の感覚に近いものがあります。

2．複雑性PTSD（ⅭPTSD）とは

ⅭPTSDは、ハーマンによって1992年に提唱されたもので、定義としては以下のようになります。「極度に脅威的ないしは恐怖となる性質の出来事で、最も多くは、逃れることが困難ないしは不可能で、長期間あるいは繰り返された出来事に曝露したあとに生じる障害」（World Health Organization,2018）。そして、このような出来事の例として、拷問、奴隷、虐殺、長期的な家庭内暴力、繰り返される子ども時代の性的もしくは身体的虐待などがあげられています。

そして以下のような症状を伴っているとされました。

①再体験症状：re-experiencing;再体験

鮮明な侵入的記憶で、フラッシュバックや悪夢の形による、トラウマ的な出来事が今起きているように感じる再体験

②回避症状：avoidance of traumatic reminders;回避

出来事に関する思考や記憶の回避、あるいは出来事を想起させるような活動、状況、人物の回避

③脅威の感覚(過度の警戒心）：persistent sense of current threat that is manifested by exaggerated startle and hypervigilance;過覚醒

今も脅威が高まっているような持続的で、過度な警戒心ないしは不意の物音などに対する過剰な驚愕反応

④感情制御困難：affective dysregulation;感情の調整不全

情動反応性亢進（気持ちが傷つきやすいなど）、暴力的爆発、無謀なまたは自己破壊的行動、ストレス下での遷延性解離状態、感情麻痺および陽性の感情の体験困難

⑤否定的自己概念：negative self-concept;否定的な自己概念

自己の矮小感、敗北感、無価値観などの持続的な思い込みで、外傷的出来事に関連する深く広範な恥、自責の感覚

⑥対人関係の障害：disturbances in relationships;関係性の障害

他者に親近感を持つことの困難、対人関係や社会参加の回避や関心の乏しさ

以上のうち①～③はPTSD（心的外傷性ストレス後症候群）と同じです。そして④～⑥は自己組織化の障害と呼ばれるものです。この自己組織化の障害とは、一言で言えば「自分を保っていることがとても難しい」状態だと言えます。

けれども臨床的には境界性パーソナリティ障害（BPD）との区別が難しいともされています。BPDは上記④～⑥の自己組織化の障害に加えて、「見捨てられを防ぐための極端なしがみつき」「理想化と脱価値化の間を揺れ動く不安定で激しい対人関係」「とても不安定な自己感覚・自己イメージ」が特徴とされます。また、自殺企図や自殺行為がBPDでは高く(約50％）、CPTSDではPTSDと同様に15％前後とされています。

表10-1．境界性パーソナリティ障害（BPD）とCPTSDとの鑑別（飛鳥井,2021をもとに筆者が作成）

また、岡野(2021)は、CPTSDの治療の際には、従来の精神分析的な治療を、以下のように変更する必要があるとしている。

　　表10-2．CPTSD治療のための精神分析治療の変更点（岡野,2021をもとに筆者が作成）

　これらは、世界的な趨勢でもあり、主な現代心理療法や20世紀末から21世紀にかけて生まれた新しい心理療法は、全てこの傾向を備えているとも言えます。また、統合的心理療法もこの方向性にあることは疑いようがなく、上記の姿勢に「複数の異なった治療理論や治療技法を駆使する」を加えれば、そのまま統合的心理療法になると言っても過言ではないでしょう。

　また、これまでの筆者の経験からも、とくにCPTSDのClには、単一技法はあまり効果的ではなく、「柔構造」の中で、ThがClの味方であるという「態度表明」や「感情表現」を通じて、決して冷たい中立性ではなく、加害者に怒りも感じる道義的な人間としての安心・安全感を持ってもらう必要があります。そしてまずはセルフケアやストレスコーピングの具体策について、時に心理教育もしながら、さらに症状を乗り越えていくためのワークを導入する必要もあります。時には家族に会う必要もあり、場合によっては家族や加害者とその関係者へのメールなどを作成するサポートも必要と考えます。

多数の事例を踏まえて現在筆者は以下の表のような統合的な取り組みが必要だという結論に至っています。

　　　　　　　表10-４.CPTSDへの統合的取り組み

表10-4.に示したCPTSD治療のための統合的取り組みは、言葉を変えれば、統合的心理療法の典型とも言えるでしょう。統合的心理療法をめざすThは、すべからくCPTSDの治療のエキスパートをめざしていいのではないかとさえ思います。

以前CPTSDの概念に詳しくなかった筆者は、「トラウマ体験のある境界性パーソナリティ障害」や「非虐待経験のある境界性パーソナリティ障害」として、主に境界性パーソナリティ障害の力動的セラピーを続ける中で、長期間続けても多彩な症状が改善しないケースや、短期間で中断してしまうケースもありました。

しかしながら統合的心理療法に意識的に取り組み、さらにCPTSD概念を少しずつ知ることによって、本章で取り上げたような経過をたどる事例が増えていきました。このこともまさに現代的な技法を取り入れた統合的心理療法を後押しする体験となっています。

文献

飛鳥井望：編（2021）.複雑性PTSDの臨床実践ガイド～トラウマ焦点化治療の活用と工夫～ 日本評論社

Dana,D.（2018）．The polyvagal theory in therapy: Engaging the Rhythm of Regulation.　花丘ちぐさ訳「セラピーのためのポリヴェーガル理論―調整のリズムと遊ぶ」春秋社．2021

原田誠一：編（2021）.複雑性PTSDの臨床 ”心的外傷～トラウマ”の診断力と対応力を高めよう 金剛出版

Neff,K.& Germer,C.(2018). The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive（富田拓郎監訳　マインドフル・セルフ・コンパッションワークブック　星和書店　2019）

大坂教育大学学校安全推進センターhttp://ncssp.osaka-kyoiku.ac.jp/mental_care　2024年1月閲覧

山﨑和佳子，岩壁茂，福島哲夫，野田亜由美，野村朋子(2023)．統合的心理療法におけるクライエントの主観的体験 成功 4 事例の複数事例研究 ．臨床心理学Vol.23 No.3 ; 329-338

World Health Organization：WHO（International Classification of Diseases 11th Revision

The global standard for diagnostic health information：ICD-11 https://icd.who.int/en2024年1月21日閲覧

カウンセラー（臨床心理士・公認心理師）江部

今年も新しい年が始まって、1ヶ月が終わろうとしています。

「毎日があっという間に過ぎていくな～」と私は感じています。

（みなさんはどうでしょうか？）

そんな風に毎日を送っている訳ですが、私は定期的に思うことがあります。

「あれ、このままでいいんだっけ？」

目の前のことに追われて、大事な決断を後回しにしていないかな？

淡々と言われたことを受身的にしているだけになっていない？

私のしたいことは、本当にこれでいいの？

元々好奇心旺盛な性格であり、なおかつ飽きっぽい私…

いろんなものに目移りします。

思考もあっちに行ったり、こっちに行ったり。

友人に話すと、「生き急いでいるだけじゃない？」なんて言われます。

そして、いろんなアイディアが浮かんでは、行動が伴わず消えていきます。

考えはするのに、行動には移さない自分、行動に移したとしても継続できない自分に気づき、嫌気がさします。

そういう時は、決まって成功している人、輝いている人が羨ましくもなりますし、足踏みしている自分に猛烈に苛立ちます。

納得がいっていないのに、目の前のことをしなければならない、と感じている時にも

「あれ？このままで本当にいいんだっけ？」と私が、私に質問をします。

もちろん、社会に適応するために、自分を後回しにせざるを得ない状況もあると思っています。

心に生じる違和感にいちいち反応していたら、心がもちません。

そういうときに、私たちは自分の気持ちを意識下に押し込めたり、蔑ろにして大切にしないまま置き去りにしたりすることに慣れてしまっています。

つまり、感情の動きに鈍感になっています。

でも、このような思考が出てきたときは、「セルフ・カウンセリングの出番だ！」と思うようにしています。

最近では、セルフ・ケアがよく話題になりますが、セルフ・ケアと同時に、しっかりと自分を振り返るセルフ・カウンセリングも大切です（似ているようで、ちょっぴり違います）。

このような時は、一度頭の中を空っぽにして、自分に何が起きているのかを感じます。

頭で考えようとするのではなく、今自分の心に何が起きてしまっているのか、そこに留まって感じます。

「なんか窮屈な感じ」「身体に力が入っていて疲れる感じ」など、なんでもいいです。

感じようとしても、感覚に集中できないときもあります。

思考優位になって、頭の中が忙しくなっている状態の時です。

そういう時は、紙に書き出します。

何も考えずに、ひたすら思いのままに、心の声を書きまくります。

セリフでもいいですし、自分への質問でもいいです。

大切なのは、蓋をしていた気持ちに気づくこと、外に出してあげることです。

そんなことをしているうちに、自分のモヤモヤした感覚が何だったのか、だんだん理解できていきます。

（私の場合は、たいてい主導権が自分になく、人から言われて何かを「させられている」と感じたときにこの現象が生じるな、と思います）

日本ではカウンセリングというと、まだまだ「病んでいる人、心が弱い人が受けるもの」というイメージを持たれがちだと感じることが多い一方で、先進国アメリカでは、カウンセリングの敷居が低く、「精神疾患を治すため」というイメージよりも、心の調子を整えるためのメンテナンスとして、受ける人の方が多いです。

「病んだ人が受けるもの」というイメージから、むしろ病まないために受ける予防として位置づけられていると言っていいでしょう。

「今の自分って、こうなのかもしれない」という気づきの積み重ねが、心の栄養になり、自己成長に繋がります。

もし、今日紹介したセルフ・カウンセリングが上手くいかなければ、ぜひ一緒に取り組んでみませんか？

一人でも多くの方の自己実現のお手伝いができたら嬉しいです。

日が過ぎるのは早いもので、新年を迎えたと思っていたら、あっという間にひと月が過ぎそうです。今年は新年早々から悲しいニュースが続き、今なお落ち着かない暮らしをされている方が多くいらっしゃいます。一日も早く被災された方たちの生活が落ち着かれますよう心から願います。

さて、成城カウンセリングオフィスには、色々なお悩みの方がお越しになられますが、子育ての悩みで来室される方も多いです。

お話の中で、必要に応じて私たちが子育てについて自己開示を行うと、「先生でもそんな事あるんですね！」と驚かれ、「自分だけじゃないんだと安心しました」とおっしゃられる事があります。

時と場合にもよりますが、不安な時に「自分だけなんじゃないか」と感じると、より不安になりますよね。

少しでも、どなたかの安心に繋がればと思い、今年の私の目標をシェアさせていただこうと思います。（宣言する事で自戒の念も込めています・・）

私の今年の目標の一つ、それは「自分自身をわざわざ悪者にしない」というものです。

もちろん、常日頃から自分自身を責めながら、悪者にしながら生活しているわけではありませんが、

調子が悪い時、疲れている時、嫌な事があった時、生理前など、コンディションによって少し（時に沢山）ネガティブな気持ちになる事は当然あります。

そんな時、私は自分が褒められた事や、誰かが喜んでくれた事に対して、「でもあの時私は心の底から親切な気持ちだったのか」や、「誰かにいい人と思われようとしたんじゃないか」なんて意地悪な気持ちで、自分の心の中に小さな悪意がありはしないかと、くまなく探してしまう事がありました。

あるかどうかも分からないものを、それこそ砂漠の中から一本の針を探すような気持ちで探そうとしていたのです。

そして、ふと我に返り、「こんなに必死に探して見つかったとして、一体誰が得をするというのだろう」と気付くのです。そこは、心理士としてのトレーニングが活きているのかもしれません。

こうして、常に冷静に自分の心の動きを観察出来ればいいのですが、なかなかそういうわけにはいかない事もあります。

ですが、それでも自分のやっている事、自分の考えている事に対して、どれだけ意味があるのか、どんな意味があるのか考え、少し距離を持って見る事が出来れば、誰にも頼まれていないのに、自分に対して意地悪をするという、なんとも無駄な時間をさっさと切り上げる事が出来ます。

今年は、出来るだけその時間を短縮するというのが、目標にしている事です。皆さんもぜひやってみてください。

クライアントさんの中には、そもそも自分が“わざわざ”意地悪な気持ちで、自分を見ているという事に気付いていらっしゃらない方も多いです。

なんだかよく分からないけど、自分の事が嫌だとか悪く感じるという事でしたら、もしかしたらそういった癖が隠れているのかもしれません。

自分だけでは、それについて発見したり、考えたりする事が難しい時には、ぜひ一緒にその事について考えさせていただければと思います。

前回のブログでは、カップルの喧嘩において悪循環を防ぎ、二次被害を生まないための秘訣をお伝えしました。

では、そのような秘訣を守ったうえで、建設的な対話はどのように進めていけばいいのでしょうか？

この際に参考になるのが「LOVEの会話」とアサーションの中の特に「DESC法」と呼ばれるものです。

1.LOVEの会話とは

まずは、親密な対話の基本として、以下の4つの態度があげられます。

Listen・・・心を込めて相手の話を傾聴する

Open・・・先入観のない心と頭で真摯に向き合う

Validate・・・お互いの話を正当だと認め、受け入れる

Express・・・自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する

これら4つの特徴の頭文字をとって「LOVEの会話」と呼ばれています。

これは『カップルのための感情焦点化療法』（金剛出版、2021）の中で紹介されているものです。

少し説明しましょう。

まずは相手の話を傾聴する(Listen)は必須です。

そして、さらに傾聴して終わりではなく、かといってすぐに反論したり解決策を伝えたりするのでもなく、Openな態度つまり広い心で「なるほど、そういうことなんだね」「そう思っているんだね」などと、まずは受け止めます。

これは単に受け止めるだけではなく「先入観なく新鮮な気持ちで受け入れる」という態度が大事です。

そして、Validateです。

このValidateとは、「（妥当なものとして）承認する」「是認する」という言葉です。砕いていえば「認める」です。

要するに相手の発言を認めるというのが、このValidateです。

ただし、これは形だけの承認ではなく、「たとえ違う意見、違う立場、あるいは腹の立つような発言であっても、まずは心から認める」というものです。

そして、最後がExpress表現するです。

これは「自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する」というものです。

どんなに大切な気持ちでも、あるいは相手を思いやっている気持ちであっても、怒った顔で長々と話したら伝わりません。

穏やかに、そしてできたら簡潔に、さらにゆっくりと言葉にしないと相手には伝わらないものです。

まして、「言わなくてもわかって欲しい」「こんなことくらいわかって当然」というのは、この多様化した現代ではもう通用しません。

これら４つの態度の頭文字を取ったものが「LOVEの会話」です。

親密な関係における対話は、この４つが基本となります。

おそらく、仲良く楽しくできている時には、自然にこれらの４つが満たされているでしょう。

けれども、親密な関係であればこそ、安心してリラックスして本音が出てきます。

雰囲気が少し険悪になったときや、お互いの考えや感じ方の違いが明らかになったときにも、お互いに本音を出し合いながらも、この４つの態度が実践できるかどうかがとても大切な秘訣となります。

2.アサーションとは

親密な関係における自己表現で大切な考え方が、アサーションです。

このアサーションとは「自他を尊重した自己表現」と訳されるもので、「攻撃・感情的な主張」でも、「主張しない」でもなく、自分のことも相手のことも大切にした自己表現のことです。

具体的なスキルとしては、「相手の意見を聞く」「相手に意見を伝える」「双方の意見を検討したのち具体的なアクションを起こす」という３つのステップが基本です。

この中には言語的なアサーションと非言語的なアサーションの両方があります。

◎言語的なアサーションとは？

言語的なアサーションとは、文字通り「意味のある言葉によって相手に働きかける」ことを指します。言語的なコミュニケーションでは、発する言葉の意味以上に重要になるのが、「どういう文脈でその言葉を発するか」です。いわば自己主張するための文脈を整備するスキルだと言えるでしょう。

例えば、相手に対して突然「嫌いだ！」などというと、相手は不快感を抱きます。言われた側からするとそんな風に言われる文脈がないため、一種の不条理的なシチュエーションに引き込まれることになります。この不快感が相手との衝突を深める危険があります。

ですので言語的なアサーションとして重要なのは、感情や主張を言うよりも先に、「今、どういう状況にあるのか」をきちんと相手と共有することです。「今少しいいかな？」「少しお話があるんだけれど」「この前もお話しした◯◯についてなんだけれど」というように、きちんとした前置きで、まずは文脈を整備することで、相手にも心の準備ができて、対話がしやすくなります。

この時に「そんなことをすると急に雰囲気が険しくなる」と心配する人がいます。

けれども、こういった文脈つくりなしに不満をため込むことの方が長期的には悪影響だということを理解すべきでしょう。

◎非言語的なアサーションとは？

非言語的なコミュニケーションには、頷きや表情など視覚に訴えるものと、声色や声量そして相槌やオウム返しなどの聴覚に訴えるものがあります。例えば、謝罪や愛の言葉を伝える時に足を組んでいたり、テーブルをコンコンと叩きながらする人はいないと思います。

そのように、自分の気持ちが誤解されないように配慮するのが、この非言語的なアサーションのエッセンスです。

非言語的なアサーションで注意したいのは、感情のコントロールです。いくら言語的なアサーションが上手であっても、仕草や表情と言葉が一致しなければ、相手に不快感を与える恐れがあります。

例えば何か頼まれごとをされたとき「いいですよ」と答えても、しかめっ面など不機嫌そうな表情をしていると「したくないけれど、仕方がないからやってやる」という風に解釈されてしまいます。

◎アサーションスキルのアップに欠かせないDESC法

アサーションスキルを体系的にまとめた理論として、DESC法というものがあります。これはアサーションのプロセスを以下の４つのステップに分解したものです。

D：Describe（描写する）

客観的に状況・事実を伝える

E：Express（表現する）

自分の意見や感情を表現する

S：Specify（提案する）

相手に求めているものを言葉で伝える

C：Consequences（結果を伝える）

提案したものの実行／不実行による結果を伝える

アサーションとは「自己主張」の能力であり、同時に他者を尊重することが求められるスキルでもあります。他者を尊重するというのは感情的な信頼もそうですが「合理的に話を進める」ことも大切な要素となります。DESC法とは、まさに合理的解決のための道筋を整備する方法だと考えられます。

例えば、友人が最近何度か待ち合わせに遅刻したケースをイメージしてみましょう。続けて遅れてきた友人に対していきなり怒りをぶつけると、お互いの感情同士がぶつかり合って関係性を悪化させるだけになる恐れがあります。ですので、まずは文脈をきちんと作ることが大切です。簡単な会話例をみてみましょう。

「このところ何回か遅刻してるけど（D：描写する）、どうしたの？」

「ごめんごめん、寝坊してしまって」

「遅刻が続くと心配になるし、後ろの予定にも響くからちょっと困る（E：表現する）」

「気をつけるよ」

「ちょっとスケジュールに無理があるかな？もう少し、遅い時間に待ち合わせする？（S：提案する）。そうすれば、私も別の用事してから来ればいいし、前もってわかっていれば後ろの予定もずらせるかもだし（C：結果を伝える）」

「わかった、次からそうするよ」

この会話のポイントは、具体的に何をすればいいかをはっきりさせているところです。「何が起こり」「どう問題が生じ」「どうすれば解消され」「それでどのようになるのか」に具体性を持たせることで、相手に理解や納得を促すことができます。

◎アサーションは理解・納得のプロセスが大事

アサーションスキルを身につけるためには、相手がどういうプロセスで理解・納得するのかを知ることが大切です。

DESC法は、そのプロセスを利用したアサーションの具体的な方法であり、活用することで自然な自己表現を身につけることができます。

コミュニケーションスキルは短期的に身につけられるものではありませんが、日々意識し続けることで習得できます。

アサーションをはじめとするコミュニケーションスキルはビジネスにおいても親密な関係においても、とても大切で生産的なスキル・思想です。とくにビジネス場面ではある程度できている人でも、親密な関係になるとそれができない人も多いようです。

DESC法はビジネスでも、親密な関係でも大切なものですし、LOVEの会話は親密な関係でこそその効力が発揮されるでしょう。

これら二つを心において、日常的に自分の言動を振り返り、少しずつ改善していくことを心がけましょう。

以前、このブログに「カップル円満の秘訣ーあごうたオッケー」を書かせていただきました。

この内容は2022年12月にNHKラジオ「医療ジャーナル」でも、紹介されました。

さて、今回はこの「あごうたオッケー」の続編ともいうべき内容です。

さしづめ「あごうたオッケー」はカップルの平常時の合言葉、今日お伝えする「肘と手守れ」は、カップルの非常時、つまり喧嘩中の合言葉です。（覚えやすさのために、両方とも身体にまつわる言葉にしてみました）

これはずっと以前に相性について書いたブログで、「相性はTalk（会話）、Walk（身体運動）、Battle（喧嘩）の3領域で見極めましょう」という提案の、「喧嘩」について詳しく述べるものにもなります。

（以下のリンクを参照してください）

さて、いつものように、少し長くなるので結論から書きましょう！

以前の「あごうたオッケー！」は

ありがとう

ごめんなさい

うれしい

たすかる

（約束事や頼まれごとは）オッケー！と返事して行動

の頭文字でした。

今回の「肘と手（ひじとて）守れ」は

（喧嘩の時には）

ひとりの時間を持つ（持たせてあげる）

自分を責めない

問い詰めない

敵視しない（相手を敵だと思わない）

を守れ

のそれぞれの頭文字（はじめの一文字）です。

喧嘩の時には最低限これを守れば、さらなる悪循環を避けることができて、二次被害を防ぐことができます。そして、うまくすれば建設的な「対話」に持っていくこともできます。

では、ここから一つずつ解説していきましょう。

「ひ」・・・一人の時間をもつ（持たせてあげる）

カップルが喧嘩になったときに、なかなか一人の時間を確保するのが難しくなり、そのストレスもあって、余計にお互いを傷つけてしまいかねません。

これは「（腹立ちなどの）気持ちが収まらない」とか「気がすまない」という気持ちから来るものですし、場合によっては「相手から離れるのが不安」という場合もあります。

けれども、お互いもう大人です。喧嘩をしたからと言って何かやらかしてしまうとか、どこか遠いところに行ってしまうということはないでしょう。（あるいは、それが繰り返されるようなお相手は、そもそも一緒にいるべきかどうかを考えなくてはいけませんよね）

ここは思い切って、頭を冷やすためにもしばらく一人になりましょう。

その際に、黙って去っていくのではなく「少し頭を冷やしてくるね」とか、「今日はここまでにして、お互い別々に過ごそう」と提案して、一人の時間を確保すべきです。

「じ」・・・自分を責めない

じつは、喧嘩がこじれる多くの場合、相手への怒りや責めたい気持ちの奥に「自分がバカにされている」「自分がないがしろにされた」という被害感とそれによって損なわれた自尊感情が問題となります。

言い換えれば、被害感と自己卑下、屈辱感などがごちゃ混ぜになって自分を責める気持ちも湧いてきて、素直になれなくなっています。相手を責めながら本当は自分を責めている（「こんな自分だから嫌われてるんだ」「こんな自分だからバカにされている」「自分は結局はいいように利用されているだけなんだ」等々）ことがほとんどです。

ここで、自分を責める気持ちにストップをかけて自分を大切にする行動を取れれば、それは結果として相手のことも最低限大切にする行動につながります。

「と」・・・問い詰めない

これはわかりやすいでしょう。

喧嘩の時にはどうしても相手を問い詰めたくなります。けれどもそれは単に攻撃していることになります。さらにその問い詰めに相手がうまく答えてくれないと余計に腹が立つ、かといって反対にうまく答えたら「本当に口ばっかりなんだから」とまた腹が立つと、ダブルバインド的に「どうなっても余計に腹が立つ」、相手からすれば「どうやっても余計に怒られる」ということになります。

これでは成り立つはずの対話も成り立たなくなります。

「て」・・・敵視しない（相手を敵だと思わない）

これは、当然のことではあるのですが、喧嘩の最中には案外難しいことかもしれません。喧嘩の最中には「相手は私を嫌っている」とか「この人は本当は悪い奴だ」と思い込んでいるものです。心理学的にはsplittingと呼ばれる心の中で分裂が起こっている状態とも言えます。

あるいは、最近臨床現場以外でもよく見聞きするようになった「解離」が起こっていてのことかもしれません。

これが起こらないようにするには、かなりの努力が必要ですが、「あ、また相手を敵視しちゃってるな」とその都度意識することが、取り組みの始まりです。

相手を敵視してしまうと、本当には思っていない酷いことや、普段の気持ちとは正反対の「嫌い！」という言葉を吐いてしまいがちです。

そうすると相手もそれに応戦する形で酷いことを言ってくるか、喧嘩が終わって仲直りした後でも、ひどい言葉によって傷ついた部分が残っていたり、ひどい言葉そのものは記憶に残っていて、その後も悪影響を及ぼしてくるということになりかねません。

いかがでしょうか？

上記の秘訣は心理学的に言えば「自分自身と相手との両方に対して適切な心理的な距離を確保する」ということです。つまりは「親密性の課題」「親密な関係の中での適切な距離」の課題です。

この適切な心理的距離は、健全な幼少期～青年期を過ごしてくれば自然に身につくものなのですが、不適切養育やいじめられ経験・被虐待経験などにより、これを学ぶ機会が阻害された場合は、意図的に学ぶ必要があります。

これを読んで「自分たちは、喧嘩の時ももっと健康的で大人な喧嘩をしている」と感じられた方は、素晴らしいです。

けれども、多少でも思い当たるところのある人は、ぜひ頑張ってこの4か条を守れるようにしてみてください。

そうすれば、それまでよりも二人の関係がぐっとよくなり、対話が成立しやすく、建設的な関係になれるはずです。

そして、そのような建設的な喧嘩と対話が経験できたら、ぜひともそれを継続させる努力をしてください。

 では、実際の建設的な喧嘩と対話でのコミュニケーションは、どのようにすればいいのでしょうか？

これは、また近いうち続編として書きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

１．はじめに

　本稿では、統合的心理療法の応用編として、トラウマインフォームドケアの考えに基づく複雑性PTSDの統合的治療について、解説します。　

近年、トラウマインフォームドケアと、複雑性PTSDの治療が注目されてきています。

このトラウマインフォームドケア(TIC)とは、支援者たちがトラウマに関する知識や対応を身につけ、対象者の人たちに「トラウマがあるかもしれない」という観点をもって対応する支援の枠組みです。このTICという考え方は、2000年代以降、北米を中心に広がりを見せ、近年日本においても、医療、福祉、司法、教育の領域にも適応されるようになってきています（大阪教育大学,2023）。

　この考え方は「トラウマのメガネ」とも呼ばれていて、「この人（子ども）の、一見理不尽な言動や、過剰な反応の裏にはトラウマがあるのかもしれないという目で見てみる」ということの意義が唱えられています。「色眼鏡で見る」と言えば「物事を歪んだ（偏った）見方から見る」という否定的な意味で使われますが、この「トラウマのメガネ」は、これをかけて初めて問題の本質が見え、正しい対応が見えてくるという意味で、大切な発想となっています。

　このような考え方が出てきた背景の一つには、1990年代後半から行われるようになった小児期逆境体験(Adverse Child Experiences: ACE)研究の蓄積があります。これらの研究で、関係者が考える以上に多くの人が虐待や家族機能不全といった逆境体験をもっているだけではなく、さらにその後の逆境体験を重ねれば重ねるほど行動面、心理面、健康面のリスクが高まることが明らかにされました。逆境体験がすべてトラウマになるとは限りませんが、トラウマを理解して対応していくことの必要性が認識されるようになりました（大阪教育大学,2023）。

　また複雑性PTSD(Complex PTSD:以下CPTSD)は、ハーマン（Herman,1992）によって提唱されて以来、診断概念としては正式に認められないままに今世紀に至っていましたが、ICD-11(世界保健機構国際疾病分類第11版)により、2022年にWHOにおいて2019年採択2022年発効という形で正式に認められました。これはこれまで米国精神医学会の診断基準DSM-5でははっきりと定義されなかった長期反復性のトラウマのサバイバーに関して、複雑性PTED(CPTSD）が、公式診断とされた画期的な出来事と言っていいでしょう。

　振り返ってみれば、私たち心理職は、すでに長い間「トラウマ」や「虐待」そして「機能不全家族」などの概念には親しんできたものの、それらに対して系統的で体系的なアセスメントやセラピーの訓練は受けてきていませんでした。けれども、今思うと「あのケースもそうだった」と強く思わされる事例が多く、これは「発達障害」が初めて本格的に紹介された頃の感覚に近いものがあります。

2．複雑性PTSD（ⅭPTSD）とは

ⅭPTSDは、ハーマンによって1992年に提唱されたもので、定義としては以下のようになります。「極度に脅威的ないしは恐怖となる性質の出来事で、最も多くは、逃れることが困難ないしは不可能で、長期間あるいは繰り返された出来事に曝露したあとに生じる障害」（World Health Organization,2018）。そして、このような出来事の例として、拷問、奴隷、虐殺、長期的な家庭内暴力、繰り返される子ども時代の性的もしくは身体的虐待などがあげられています。

そして以下のような症状を伴っているとされました。

①再体験症状：re-experiencing;再体験

鮮明な侵入的記憶で、フラッシュバックや悪夢の形による、トラウマ的な出来事が今起きているように感じる再体験

②回避症状：avoidance of traumatic reminders;回避

出来事に関する思考や記憶の回避、あるいは出来事を想起させるような活動、状況、人物の回避

③脅威の感覚(過度の警戒心）：persistent sense of current threat that is manifested by exaggerated startle and hypervigilance;過覚醒

今も脅威が高まっているような持続的で、過度な警戒心ないしは不意の物音などに対する過剰な驚愕反応

④感情制御困難：affective dysregulation;感情の調整不全

情動反応性亢進（気持ちが傷つきやすいなど）、暴力的爆発、無謀なまたは自己破壊的行動、ストレス下での遷延性解離状態、感情麻痺および陽性の感情の体験困難

⑤否定的自己概念：negative self-concept;否定的な自己概念

自己の矮小感、敗北感、無価値観などの持続的な思い込みで、外傷的出来事に関連する深く広範な恥、自責の感覚

⑥対人関係の障害：disturbances in relationships;関係性の障害

他者に親近感を持つことの困難、対人関係や社会参加の回避や関心の乏しさ

以上のうち①～③はPTSD（心的外傷性ストレス後症候群）と同じです。そして④～⑥は自己組織化の障害と呼ばれるものです。この自己組織化の障害とは、一言で言えば「自分を保っていることがとても難しい」状態だと言えます。

けれども臨床的には境界性パーソナリティ障害（BPD）との区別が難しいともされています。BPDは上記④～⑥の自己組織化の障害に加えて、「見捨てられを防ぐための極端なしがみつき」「理想化と脱価値化の間を揺れ動く不安定で激しい対人関係」「とても不安定な自己感覚・自己イメージ」が特徴とされます。また、自殺企図や自殺行為がBPDでは高く(約50％）、CPTSDではPTSDと同様に15％前後とされています。

表10-1．境界性パーソナリティ障害（BPD）とCPTSDとの鑑別（飛鳥井,2021をもとに筆者が作成）

また、岡野(2021)は、CPTSDの治療の際には、従来の精神分析的な治療を、以下のように変更する必要があるとしている。

　　表10-2．CPTSD治療のための精神分析治療の変更点（岡野,2021をもとに筆者が作成）

　これらは、世界的な趨勢でもあり、主な現代心理療法や20世紀末から21世紀にかけて生まれた新しい心理療法は、全てこの傾向を備えているとも言えます。また、統合的心理療法もこの方向性にあることは疑いようがなく、上記の姿勢に「複数の異なった治療理論や治療技法を駆使する」を加えれば、そのまま統合的心理療法になると言っても過言ではないでしょう。

　また、これまでの筆者の経験からも、とくにCPTSDのClには、単一技法はあまり効果的ではなく、「柔構造」の中で、ThがClの味方であるという「態度表明」や「感情表現」を通じて、決して冷たい中立性ではなく、加害者に怒りも感じる道義的な人間としての安心・安全感を持ってもらう必要があります。そしてまずはセルフケアやストレスコーピングの具体策について、時に心理教育もしながら、さらに症状を乗り越えていくためのワークを導入する必要もあります。時には家族に会う必要もあり、場合によっては家族や加害者とその関係者へのメールなどを作成するサポートも必要と考えます。

多数の事例を踏まえて現在筆者は以下の表のような統合的な取り組みが必要だという結論に至っています。

　　　　　　　表10-４.CPTSDへの統合的取り組み

表10-4.に示したCPTSD治療のための統合的取り組みは、言葉を変えれば、統合的心理療法の典型とも言えるでしょう。統合的心理療法をめざすThは、すべからくCPTSDの治療のエキスパートをめざしていいのではないかとさえ思います。

以前CPTSDの概念に詳しくなかった筆者は、「トラウマ体験のある境界性パーソナリティ障害」や「非虐待経験のある境界性パーソナリティ障害」として、主に境界性パーソナリティ障害の力動的セラピーを続ける中で、長期間続けても多彩な症状が改善しないケースや、短期間で中断してしまうケースもありました。

しかしながら統合的心理療法に意識的に取り組み、さらにCPTSD概念を少しずつ知ることによって、本章で取り上げたような経過をたどる事例が増えていきました。このこともまさに現代的な技法を取り入れた統合的心理療法を後押しする体験となっています。

文献

飛鳥井望：編（2021）.複雑性PTSDの臨床実践ガイド～トラウマ焦点化治療の活用と工夫～ 日本評論社

Dana,D.（2018）．The polyvagal theory in therapy: Engaging the Rhythm of Regulation.　花丘ちぐさ訳「セラピーのためのポリヴェーガル理論―調整のリズムと遊ぶ」春秋社．2021

原田誠一：編（2021）.複雑性PTSDの臨床 ”心的外傷～トラウマ”の診断力と対応力を高めよう 金剛出版

Neff,K.& Germer,C.(2018). The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive（富田拓郎監訳　マインドフル・セルフ・コンパッションワークブック　星和書店　2019）

大坂教育大学学校安全推進センターhttp://ncssp.osaka-kyoiku.ac.jp/mental_care　2024年1月閲覧

山﨑和佳子，岩壁茂，福島哲夫，野田亜由美，野村朋子(2023)．統合的心理療法におけるクライエントの主観的体験 成功 4 事例の複数事例研究 ．臨床心理学Vol.23 No.3 ; 329-338

World Health Organization：WHO（International Classification of Diseases 11th Revision

The global standard for diagnostic health information：ICD-11 https://icd.who.int/en2024年1月21日閲覧

カウンセラー（臨床心理士・公認心理師）江部

今年も新しい年が始まって、1ヶ月が終わろうとしています。

「毎日があっという間に過ぎていくな～」と私は感じています。

（みなさんはどうでしょうか？）

そんな風に毎日を送っている訳ですが、私は定期的に思うことがあります。

「あれ、このままでいいんだっけ？」

目の前のことに追われて、大事な決断を後回しにしていないかな？

淡々と言われたことを受身的にしているだけになっていない？

私のしたいことは、本当にこれでいいの？

元々好奇心旺盛な性格であり、なおかつ飽きっぽい私…

いろんなものに目移りします。

思考もあっちに行ったり、こっちに行ったり。

友人に話すと、「生き急いでいるだけじゃない？」なんて言われます。

そして、いろんなアイディアが浮かんでは、行動が伴わず消えていきます。

考えはするのに、行動には移さない自分、行動に移したとしても継続できない自分に気づき、嫌気がさします。

そういう時は、決まって成功している人、輝いている人が羨ましくもなりますし、足踏みしている自分に猛烈に苛立ちます。

納得がいっていないのに、目の前のことをしなければならない、と感じている時にも

「あれ？このままで本当にいいんだっけ？」と私が、私に質問をします。

もちろん、社会に適応するために、自分を後回しにせざるを得ない状況もあると思っています。

心に生じる違和感にいちいち反応していたら、心がもちません。

そういうときに、私たちは自分の気持ちを意識下に押し込めたり、蔑ろにして大切にしないまま置き去りにしたりすることに慣れてしまっています。

つまり、感情の動きに鈍感になっています。

でも、このような思考が出てきたときは、「セルフ・カウンセリングの出番だ！」と思うようにしています。

最近では、セルフ・ケアがよく話題になりますが、セルフ・ケアと同時に、しっかりと自分を振り返るセルフ・カウンセリングも大切です（似ているようで、ちょっぴり違います）。

このような時は、一度頭の中を空っぽにして、自分に何が起きているのかを感じます。

頭で考えようとするのではなく、今自分の心に何が起きてしまっているのか、そこに留まって感じます。

「なんか窮屈な感じ」「身体に力が入っていて疲れる感じ」など、なんでもいいです。

感じようとしても、感覚に集中できないときもあります。

思考優位になって、頭の中が忙しくなっている状態の時です。

そういう時は、紙に書き出します。

何も考えずに、ひたすら思いのままに、心の声を書きまくります。

セリフでもいいですし、自分への質問でもいいです。

大切なのは、蓋をしていた気持ちに気づくこと、外に出してあげることです。

そんなことをしているうちに、自分のモヤモヤした感覚が何だったのか、だんだん理解できていきます。

（私の場合は、たいてい主導権が自分になく、人から言われて何かを「させられている」と感じたときにこの現象が生じるな、と思います）

日本ではカウンセリングというと、まだまだ「病んでいる人、心が弱い人が受けるもの」というイメージを持たれがちだと感じることが多い一方で、先進国アメリカでは、カウンセリングの敷居が低く、「精神疾患を治すため」というイメージよりも、心の調子を整えるためのメンテナンスとして、受ける人の方が多いです。

「病んだ人が受けるもの」というイメージから、むしろ病まないために受ける予防として位置づけられていると言っていいでしょう。

「今の自分って、こうなのかもしれない」という気づきの積み重ねが、心の栄養になり、自己成長に繋がります。

もし、今日紹介したセルフ・カウンセリングが上手くいかなければ、ぜひ一緒に取り組んでみませんか？

一人でも多くの方の自己実現のお手伝いができたら嬉しいです。

日が過ぎるのは早いもので、新年を迎えたと思っていたら、あっという間にひと月が過ぎそうです。今年は新年早々から悲しいニュースが続き、今なお落ち着かない暮らしをされている方が多くいらっしゃいます。一日も早く被災された方たちの生活が落ち着かれますよう心から願います。

さて、成城カウンセリングオフィスには、色々なお悩みの方がお越しになられますが、子育ての悩みで来室される方も多いです。

お話の中で、必要に応じて私たちが子育てについて自己開示を行うと、「先生でもそんな事あるんですね！」と驚かれ、「自分だけじゃないんだと安心しました」とおっしゃられる事があります。

時と場合にもよりますが、不安な時に「自分だけなんじゃないか」と感じると、より不安になりますよね。

少しでも、どなたかの安心に繋がればと思い、今年の私の目標をシェアさせていただこうと思います。（宣言する事で自戒の念も込めています・・）

私の今年の目標の一つ、それは「自分自身をわざわざ悪者にしない」というものです。

もちろん、常日頃から自分自身を責めながら、悪者にしながら生活しているわけではありませんが、

調子が悪い時、疲れている時、嫌な事があった時、生理前など、コンディションによって少し（時に沢山）ネガティブな気持ちになる事は当然あります。

そんな時、私は自分が褒められた事や、誰かが喜んでくれた事に対して、「でもあの時私は心の底から親切な気持ちだったのか」や、「誰かにいい人と思われようとしたんじゃないか」なんて意地悪な気持ちで、自分の心の中に小さな悪意がありはしないかと、くまなく探してしまう事がありました。

あるかどうかも分からないものを、それこそ砂漠の中から一本の針を探すような気持ちで探そうとしていたのです。

そして、ふと我に返り、「こんなに必死に探して見つかったとして、一体誰が得をするというのだろう」と気付くのです。そこは、心理士としてのトレーニングが活きているのかもしれません。

こうして、常に冷静に自分の心の動きを観察出来ればいいのですが、なかなかそういうわけにはいかない事もあります。

ですが、それでも自分のやっている事、自分の考えている事に対して、どれだけ意味があるのか、どんな意味があるのか考え、少し距離を持って見る事が出来れば、誰にも頼まれていないのに、自分に対して意地悪をするという、なんとも無駄な時間をさっさと切り上げる事が出来ます。

今年は、出来るだけその時間を短縮するというのが、目標にしている事です。皆さんもぜひやってみてください。

クライアントさんの中には、そもそも自分が“わざわざ”意地悪な気持ちで、自分を見ているという事に気付いていらっしゃらない方も多いです。

なんだかよく分からないけど、自分の事が嫌だとか悪く感じるという事でしたら、もしかしたらそういった癖が隠れているのかもしれません。

自分だけでは、それについて発見したり、考えたりする事が難しい時には、ぜひ一緒にその事について考えさせていただければと思います。

前回のブログでは、カップルの喧嘩において悪循環を防ぎ、二次被害を生まないための秘訣をお伝えしました。

では、そのような秘訣を守ったうえで、建設的な対話はどのように進めていけばいいのでしょうか？

この際に参考になるのが「LOVEの会話」とアサーションの中の特に「DESC法」と呼ばれるものです。

1.LOVEの会話とは

まずは、親密な対話の基本として、以下の4つの態度があげられます。

Listen・・・心を込めて相手の話を傾聴する

Open・・・先入観のない心と頭で真摯に向き合う

Validate・・・お互いの話を正当だと認め、受け入れる

Express・・・自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する

これら4つの特徴の頭文字をとって「LOVEの会話」と呼ばれています。

これは『カップルのための感情焦点化療法』（金剛出版、2021）の中で紹介されているものです。

少し説明しましょう。

まずは相手の話を傾聴する(Listen)は必須です。

そして、さらに傾聴して終わりではなく、かといってすぐに反論したり解決策を伝えたりするのでもなく、Openな態度つまり広い心で「なるほど、そういうことなんだね」「そう思っているんだね」などと、まずは受け止めます。

これは単に受け止めるだけではなく「先入観なく新鮮な気持ちで受け入れる」という態度が大事です。

そして、Validateです。

このValidateとは、「（妥当なものとして）承認する」「是認する」という言葉です。砕いていえば「認める」です。

要するに相手の発言を認めるというのが、このValidateです。

ただし、これは形だけの承認ではなく、「たとえ違う意見、違う立場、あるいは腹の立つような発言であっても、まずは心から認める」というものです。

そして、最後がExpress表現するです。

これは「自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する」というものです。

どんなに大切な気持ちでも、あるいは相手を思いやっている気持ちであっても、怒った顔で長々と話したら伝わりません。

穏やかに、そしてできたら簡潔に、さらにゆっくりと言葉にしないと相手には伝わらないものです。

まして、「言わなくてもわかって欲しい」「こんなことくらいわかって当然」というのは、この多様化した現代ではもう通用しません。

これら４つの態度の頭文字を取ったものが「LOVEの会話」です。

親密な関係における対話は、この４つが基本となります。

おそらく、仲良く楽しくできている時には、自然にこれらの４つが満たされているでしょう。

けれども、親密な関係であればこそ、安心してリラックスして本音が出てきます。

雰囲気が少し険悪になったときや、お互いの考えや感じ方の違いが明らかになったときにも、お互いに本音を出し合いながらも、この４つの態度が実践できるかどうかがとても大切な秘訣となります。

2.アサーションとは

親密な関係における自己表現で大切な考え方が、アサーションです。

このアサーションとは「自他を尊重した自己表現」と訳されるもので、「攻撃・感情的な主張」でも、「主張しない」でもなく、自分のことも相手のことも大切にした自己表現のことです。

具体的なスキルとしては、「相手の意見を聞く」「相手に意見を伝える」「双方の意見を検討したのち具体的なアクションを起こす」という３つのステップが基本です。

この中には言語的なアサーションと非言語的なアサーションの両方があります。

◎言語的なアサーションとは？

言語的なアサーションとは、文字通り「意味のある言葉によって相手に働きかける」ことを指します。言語的なコミュニケーションでは、発する言葉の意味以上に重要になるのが、「どういう文脈でその言葉を発するか」です。いわば自己主張するための文脈を整備するスキルだと言えるでしょう。

例えば、相手に対して突然「嫌いだ！」などというと、相手は不快感を抱きます。言われた側からするとそんな風に言われる文脈がないため、一種の不条理的なシチュエーションに引き込まれることになります。この不快感が相手との衝突を深める危険があります。

ですので言語的なアサーションとして重要なのは、感情や主張を言うよりも先に、「今、どういう状況にあるのか」をきちんと相手と共有することです。「今少しいいかな？」「少しお話があるんだけれど」「この前もお話しした◯◯についてなんだけれど」というように、きちんとした前置きで、まずは文脈を整備することで、相手にも心の準備ができて、対話がしやすくなります。

この時に「そんなことをすると急に雰囲気が険しくなる」と心配する人がいます。

けれども、こういった文脈つくりなしに不満をため込むことの方が長期的には悪影響だということを理解すべきでしょう。

◎非言語的なアサーションとは？

非言語的なコミュニケーションには、頷きや表情など視覚に訴えるものと、声色や声量そして相槌やオウム返しなどの聴覚に訴えるものがあります。例えば、謝罪や愛の言葉を伝える時に足を組んでいたり、テーブルをコンコンと叩きながらする人はいないと思います。

そのように、自分の気持ちが誤解されないように配慮するのが、この非言語的なアサーションのエッセンスです。

非言語的なアサーションで注意したいのは、感情のコントロールです。いくら言語的なアサーションが上手であっても、仕草や表情と言葉が一致しなければ、相手に不快感を与える恐れがあります。

例えば何か頼まれごとをされたとき「いいですよ」と答えても、しかめっ面など不機嫌そうな表情をしていると「したくないけれど、仕方がないからやってやる」という風に解釈されてしまいます。

◎アサーションスキルのアップに欠かせないDESC法

アサーションスキルを体系的にまとめた理論として、DESC法というものがあります。これはアサーションのプロセスを以下の４つのステップに分解したものです。

D：Describe（描写する）

客観的に状況・事実を伝える

E：Express（表現する）

自分の意見や感情を表現する

S：Specify（提案する）

相手に求めているものを言葉で伝える

C：Consequences（結果を伝える）

提案したものの実行／不実行による結果を伝える

アサーションとは「自己主張」の能力であり、同時に他者を尊重することが求められるスキルでもあります。他者を尊重するというのは感情的な信頼もそうですが「合理的に話を進める」ことも大切な要素となります。DESC法とは、まさに合理的解決のための道筋を整備する方法だと考えられます。

例えば、友人が最近何度か待ち合わせに遅刻したケースをイメージしてみましょう。続けて遅れてきた友人に対していきなり怒りをぶつけると、お互いの感情同士がぶつかり合って関係性を悪化させるだけになる恐れがあります。ですので、まずは文脈をきちんと作ることが大切です。簡単な会話例をみてみましょう。

「このところ何回か遅刻してるけど（D：描写する）、どうしたの？」

「ごめんごめん、寝坊してしまって」

「遅刻が続くと心配になるし、後ろの予定にも響くからちょっと困る（E：表現する）」

「気をつけるよ」

「ちょっとスケジュールに無理があるかな？もう少し、遅い時間に待ち合わせする？（S：提案する）。そうすれば、私も別の用事してから来ればいいし、前もってわかっていれば後ろの予定もずらせるかもだし（C：結果を伝える）」

「わかった、次からそうするよ」

この会話のポイントは、具体的に何をすればいいかをはっきりさせているところです。「何が起こり」「どう問題が生じ」「どうすれば解消され」「それでどのようになるのか」に具体性を持たせることで、相手に理解や納得を促すことができます。

◎アサーションは理解・納得のプロセスが大事

アサーションスキルを身につけるためには、相手がどういうプロセスで理解・納得するのかを知ることが大切です。

DESC法は、そのプロセスを利用したアサーションの具体的な方法であり、活用することで自然な自己表現を身につけることができます。

コミュニケーションスキルは短期的に身につけられるものではありませんが、日々意識し続けることで習得できます。

アサーションをはじめとするコミュニケーションスキルはビジネスにおいても親密な関係においても、とても大切で生産的なスキル・思想です。とくにビジネス場面ではある程度できている人でも、親密な関係になるとそれができない人も多いようです。

DESC法はビジネスでも、親密な関係でも大切なものですし、LOVEの会話は親密な関係でこそその効力が発揮されるでしょう。

これら二つを心において、日常的に自分の言動を振り返り、少しずつ改善していくことを心がけましょう。

以前、このブログに「カップル円満の秘訣ーあごうたオッケー」を書かせていただきました。

この内容は2022年12月にNHKラジオ「医療ジャーナル」でも、紹介されました。

さて、今回はこの「あごうたオッケー」の続編ともいうべき内容です。

さしづめ「あごうたオッケー」はカップルの平常時の合言葉、今日お伝えする「肘と手守れ」は、カップルの非常時、つまり喧嘩中の合言葉です。（覚えやすさのために、両方とも身体にまつわる言葉にしてみました）

これはずっと以前に相性について書いたブログで、「相性はTalk（会話）、Walk（身体運動）、Battle（喧嘩）の3領域で見極めましょう」という提案の、「喧嘩」について詳しく述べるものにもなります。

（以下のリンクを参照してください）

さて、いつものように、少し長くなるので結論から書きましょう！

以前の「あごうたオッケー！」は

ありがとう

ごめんなさい

うれしい

たすかる

（約束事や頼まれごとは）オッケー！と返事して行動

の頭文字でした。

今回の「肘と手（ひじとて）守れ」は

（喧嘩の時には）

ひとりの時間を持つ（持たせてあげる）

自分を責めない

問い詰めない

敵視しない（相手を敵だと思わない）

を守れ

のそれぞれの頭文字（はじめの一文字）です。

喧嘩の時には最低限これを守れば、さらなる悪循環を避けることができて、二次被害を防ぐことができます。そして、うまくすれば建設的な「対話」に持っていくこともできます。

では、ここから一つずつ解説していきましょう。

「ひ」・・・一人の時間をもつ（持たせてあげる）

カップルが喧嘩になったときに、なかなか一人の時間を確保するのが難しくなり、そのストレスもあって、余計にお互いを傷つけてしまいかねません。

これは「（腹立ちなどの）気持ちが収まらない」とか「気がすまない」という気持ちから来るものですし、場合によっては「相手から離れるのが不安」という場合もあります。

けれども、お互いもう大人です。喧嘩をしたからと言って何かやらかしてしまうとか、どこか遠いところに行ってしまうということはないでしょう。（あるいは、それが繰り返されるようなお相手は、そもそも一緒にいるべきかどうかを考えなくてはいけませんよね）

ここは思い切って、頭を冷やすためにもしばらく一人になりましょう。

その際に、黙って去っていくのではなく「少し頭を冷やしてくるね」とか、「今日はここまでにして、お互い別々に過ごそう」と提案して、一人の時間を確保すべきです。

「じ」・・・自分を責めない

じつは、喧嘩がこじれる多くの場合、相手への怒りや責めたい気持ちの奥に「自分がバカにされている」「自分がないがしろにされた」という被害感とそれによって損なわれた自尊感情が問題となります。

言い換えれば、被害感と自己卑下、屈辱感などがごちゃ混ぜになって自分を責める気持ちも湧いてきて、素直になれなくなっています。相手を責めながら本当は自分を責めている（「こんな自分だから嫌われてるんだ」「こんな自分だからバカにされている」「自分は結局はいいように利用されているだけなんだ」等々）ことがほとんどです。

ここで、自分を責める気持ちにストップをかけて自分を大切にする行動を取れれば、それは結果として相手のことも最低限大切にする行動につながります。

「と」・・・問い詰めない

これはわかりやすいでしょう。

喧嘩の時にはどうしても相手を問い詰めたくなります。けれどもそれは単に攻撃していることになります。さらにその問い詰めに相手がうまく答えてくれないと余計に腹が立つ、かといって反対にうまく答えたら「本当に口ばっかりなんだから」とまた腹が立つと、ダブルバインド的に「どうなっても余計に腹が立つ」、相手からすれば「どうやっても余計に怒られる」ということになります。

これでは成り立つはずの対話も成り立たなくなります。

「て」・・・敵視しない（相手を敵だと思わない）

これは、当然のことではあるのですが、喧嘩の最中には案外難しいことかもしれません。喧嘩の最中には「相手は私を嫌っている」とか「この人は本当は悪い奴だ」と思い込んでいるものです。心理学的にはsplittingと呼ばれる心の中で分裂が起こっている状態とも言えます。

あるいは、最近臨床現場以外でもよく見聞きするようになった「解離」が起こっていてのことかもしれません。

これが起こらないようにするには、かなりの努力が必要ですが、「あ、また相手を敵視しちゃってるな」とその都度意識することが、取り組みの始まりです。

相手を敵視してしまうと、本当には思っていない酷いことや、普段の気持ちとは正反対の「嫌い！」という言葉を吐いてしまいがちです。

そうすると相手もそれに応戦する形で酷いことを言ってくるか、喧嘩が終わって仲直りした後でも、ひどい言葉によって傷ついた部分が残っていたり、ひどい言葉そのものは記憶に残っていて、その後も悪影響を及ぼしてくるということになりかねません。

いかがでしょうか？

上記の秘訣は心理学的に言えば「自分自身と相手との両方に対して適切な心理的な距離を確保する」ということです。つまりは「親密性の課題」「親密な関係の中での適切な距離」の課題です。

この適切な心理的距離は、健全な幼少期～青年期を過ごしてくれば自然に身につくものなのですが、不適切養育やいじめられ経験・被虐待経験などにより、これを学ぶ機会が阻害された場合は、意図的に学ぶ必要があります。

これを読んで「自分たちは、喧嘩の時ももっと健康的で大人な喧嘩をしている」と感じられた方は、素晴らしいです。

けれども、多少でも思い当たるところのある人は、ぜひ頑張ってこの4か条を守れるようにしてみてください。

そうすれば、それまでよりも二人の関係がぐっとよくなり、対話が成立しやすく、建設的な関係になれるはずです。

そして、そのような建設的な喧嘩と対話が経験できたら、ぜひともそれを継続させる努力をしてください。

 では、実際の建設的な喧嘩と対話でのコミュニケーションは、どのようにすればいいのでしょうか？

これは、また近いうち続編として書きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

１．はじめに

　本稿では、統合的心理療法の応用編として、トラウマインフォームドケアの考えに基づく複雑性PTSDの統合的治療について、解説します。　

近年、トラウマインフォームドケアと、複雑性PTSDの治療が注目されてきています。

このトラウマインフォームドケア(TIC)とは、支援者たちがトラウマに関する知識や対応を身につけ、対象者の人たちに「トラウマがあるかもしれない」という観点をもって対応する支援の枠組みです。このTICという考え方は、2000年代以降、北米を中心に広がりを見せ、近年日本においても、医療、福祉、司法、教育の領域にも適応されるようになってきています（大阪教育大学,2023）。

　この考え方は「トラウマのメガネ」とも呼ばれていて、「この人（子ども）の、一見理不尽な言動や、過剰な反応の裏にはトラウマがあるのかもしれないという目で見てみる」ということの意義が唱えられています。「色眼鏡で見る」と言えば「物事を歪んだ（偏った）見方から見る」という否定的な意味で使われますが、この「トラウマのメガネ」は、これをかけて初めて問題の本質が見え、正しい対応が見えてくるという意味で、大切な発想となっています。

　このような考え方が出てきた背景の一つには、1990年代後半から行われるようになった小児期逆境体験(Adverse Child Experiences: ACE)研究の蓄積があります。これらの研究で、関係者が考える以上に多くの人が虐待や家族機能不全といった逆境体験をもっているだけではなく、さらにその後の逆境体験を重ねれば重ねるほど行動面、心理面、健康面のリスクが高まることが明らかにされました。逆境体験がすべてトラウマになるとは限りませんが、トラウマを理解して対応していくことの必要性が認識されるようになりました（大阪教育大学,2023）。

　また複雑性PTSD(Complex PTSD:以下CPTSD)は、ハーマン（Herman,1992）によって提唱されて以来、診断概念としては正式に認められないままに今世紀に至っていましたが、ICD-11(世界保健機構国際疾病分類第11版)により、2022年にWHOにおいて2019年採択2022年発効という形で正式に認められました。これはこれまで米国精神医学会の診断基準DSM-5でははっきりと定義されなかった長期反復性のトラウマのサバイバーに関して、複雑性PTED(CPTSD）が、公式診断とされた画期的な出来事と言っていいでしょう。

　振り返ってみれば、私たち心理職は、すでに長い間「トラウマ」や「虐待」そして「機能不全家族」などの概念には親しんできたものの、それらに対して系統的で体系的なアセスメントやセラピーの訓練は受けてきていませんでした。けれども、今思うと「あのケースもそうだった」と強く思わされる事例が多く、これは「発達障害」が初めて本格的に紹介された頃の感覚に近いものがあります。

2．複雑性PTSD（ⅭPTSD）とは

ⅭPTSDは、ハーマンによって1992年に提唱されたもので、定義としては以下のようになります。「極度に脅威的ないしは恐怖となる性質の出来事で、最も多くは、逃れることが困難ないしは不可能で、長期間あるいは繰り返された出来事に曝露したあとに生じる障害」（World Health Organization,2018）。そして、このような出来事の例として、拷問、奴隷、虐殺、長期的な家庭内暴力、繰り返される子ども時代の性的もしくは身体的虐待などがあげられています。

そして以下のような症状を伴っているとされました。

①再体験症状：re-experiencing;再体験

鮮明な侵入的記憶で、フラッシュバックや悪夢の形による、トラウマ的な出来事が今起きているように感じる再体験

②回避症状：avoidance of traumatic reminders;回避

出来事に関する思考や記憶の回避、あるいは出来事を想起させるような活動、状況、人物の回避

③脅威の感覚(過度の警戒心）：persistent sense of current threat that is manifested by exaggerated startle and hypervigilance;過覚醒

今も脅威が高まっているような持続的で、過度な警戒心ないしは不意の物音などに対する過剰な驚愕反応

④感情制御困難：affective dysregulation;感情の調整不全

情動反応性亢進（気持ちが傷つきやすいなど）、暴力的爆発、無謀なまたは自己破壊的行動、ストレス下での遷延性解離状態、感情麻痺および陽性の感情の体験困難

⑤否定的自己概念：negative self-concept;否定的な自己概念

自己の矮小感、敗北感、無価値観などの持続的な思い込みで、外傷的出来事に関連する深く広範な恥、自責の感覚

⑥対人関係の障害：disturbances in relationships;関係性の障害

他者に親近感を持つことの困難、対人関係や社会参加の回避や関心の乏しさ

以上のうち①～③はPTSD（心的外傷性ストレス後症候群）と同じです。そして④～⑥は自己組織化の障害と呼ばれるものです。この自己組織化の障害とは、一言で言えば「自分を保っていることがとても難しい」状態だと言えます。

けれども臨床的には境界性パーソナリティ障害（BPD）との区別が難しいともされています。BPDは上記④～⑥の自己組織化の障害に加えて、「見捨てられを防ぐための極端なしがみつき」「理想化と脱価値化の間を揺れ動く不安定で激しい対人関係」「とても不安定な自己感覚・自己イメージ」が特徴とされます。また、自殺企図や自殺行為がBPDでは高く(約50％）、CPTSDではPTSDと同様に15％前後とされています。

表10-1．境界性パーソナリティ障害（BPD）とCPTSDとの鑑別（飛鳥井,2021をもとに筆者が作成）

また、岡野(2021)は、CPTSDの治療の際には、従来の精神分析的な治療を、以下のように変更する必要があるとしている。

　　表10-2．CPTSD治療のための精神分析治療の変更点（岡野,2021をもとに筆者が作成）

　これらは、世界的な趨勢でもあり、主な現代心理療法や20世紀末から21世紀にかけて生まれた新しい心理療法は、全てこの傾向を備えているとも言えます。また、統合的心理療法もこの方向性にあることは疑いようがなく、上記の姿勢に「複数の異なった治療理論や治療技法を駆使する」を加えれば、そのまま統合的心理療法になると言っても過言ではないでしょう。

　また、これまでの筆者の経験からも、とくにCPTSDのClには、単一技法はあまり効果的ではなく、「柔構造」の中で、ThがClの味方であるという「態度表明」や「感情表現」を通じて、決して冷たい中立性ではなく、加害者に怒りも感じる道義的な人間としての安心・安全感を持ってもらう必要があります。そしてまずはセルフケアやストレスコーピングの具体策について、時に心理教育もしながら、さらに症状を乗り越えていくためのワークを導入する必要もあります。時には家族に会う必要もあり、場合によっては家族や加害者とその関係者へのメールなどを作成するサポートも必要と考えます。

多数の事例を踏まえて現在筆者は以下の表のような統合的な取り組みが必要だという結論に至っています。

　　　　　　　表10-４.CPTSDへの統合的取り組み

表10-4.に示したCPTSD治療のための統合的取り組みは、言葉を変えれば、統合的心理療法の典型とも言えるでしょう。統合的心理療法をめざすThは、すべからくCPTSDの治療のエキスパートをめざしていいのではないかとさえ思います。

以前CPTSDの概念に詳しくなかった筆者は、「トラウマ体験のある境界性パーソナリティ障害」や「非虐待経験のある境界性パーソナリティ障害」として、主に境界性パーソナリティ障害の力動的セラピーを続ける中で、長期間続けても多彩な症状が改善しないケースや、短期間で中断してしまうケースもありました。

しかしながら統合的心理療法に意識的に取り組み、さらにCPTSD概念を少しずつ知ることによって、本章で取り上げたような経過をたどる事例が増えていきました。このこともまさに現代的な技法を取り入れた統合的心理療法を後押しする体験となっています。

文献

飛鳥井望：編（2021）.複雑性PTSDの臨床実践ガイド～トラウマ焦点化治療の活用と工夫～ 日本評論社

Dana,D.（2018）．The polyvagal theory in therapy: Engaging the Rhythm of Regulation.　花丘ちぐさ訳「セラピーのためのポリヴェーガル理論―調整のリズムと遊ぶ」春秋社．2021

原田誠一：編（2021）.複雑性PTSDの臨床 ”心的外傷～トラウマ”の診断力と対応力を高めよう 金剛出版

Neff,K.& Germer,C.(2018). The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive（富田拓郎監訳　マインドフル・セルフ・コンパッションワークブック　星和書店　2019）

大坂教育大学学校安全推進センターhttp://ncssp.osaka-kyoiku.ac.jp/mental_care　2024年1月閲覧

山﨑和佳子，岩壁茂，福島哲夫，野田亜由美，野村朋子(2023)．統合的心理療法におけるクライエントの主観的体験 成功 4 事例の複数事例研究 ．臨床心理学Vol.23 No.3 ; 329-338

World Health Organization：WHO（International Classification of Diseases 11th Revision

The global standard for diagnostic health information：ICD-11 https://icd.who.int/en2024年1月21日閲覧

カウンセラー（臨床心理士・公認心理師）江部

今年も新しい年が始まって、1ヶ月が終わろうとしています。

「毎日があっという間に過ぎていくな～」と私は感じています。

（みなさんはどうでしょうか？）

そんな風に毎日を送っている訳ですが、私は定期的に思うことがあります。

「あれ、このままでいいんだっけ？」

目の前のことに追われて、大事な決断を後回しにしていないかな？

淡々と言われたことを受身的にしているだけになっていない？

私のしたいことは、本当にこれでいいの？

元々好奇心旺盛な性格であり、なおかつ飽きっぽい私…

いろんなものに目移りします。

思考もあっちに行ったり、こっちに行ったり。

友人に話すと、「生き急いでいるだけじゃない？」なんて言われます。

そして、いろんなアイディアが浮かんでは、行動が伴わず消えていきます。

考えはするのに、行動には移さない自分、行動に移したとしても継続できない自分に気づき、嫌気がさします。

そういう時は、決まって成功している人、輝いている人が羨ましくもなりますし、足踏みしている自分に猛烈に苛立ちます。

納得がいっていないのに、目の前のことをしなければならない、と感じている時にも

「あれ？このままで本当にいいんだっけ？」と私が、私に質問をします。

もちろん、社会に適応するために、自分を後回しにせざるを得ない状況もあると思っています。

心に生じる違和感にいちいち反応していたら、心がもちません。

そういうときに、私たちは自分の気持ちを意識下に押し込めたり、蔑ろにして大切にしないまま置き去りにしたりすることに慣れてしまっています。

つまり、感情の動きに鈍感になっています。

でも、このような思考が出てきたときは、「セルフ・カウンセリングの出番だ！」と思うようにしています。

最近では、セルフ・ケアがよく話題になりますが、セルフ・ケアと同時に、しっかりと自分を振り返るセルフ・カウンセリングも大切です（似ているようで、ちょっぴり違います）。

このような時は、一度頭の中を空っぽにして、自分に何が起きているのかを感じます。

頭で考えようとするのではなく、今自分の心に何が起きてしまっているのか、そこに留まって感じます。

「なんか窮屈な感じ」「身体に力が入っていて疲れる感じ」など、なんでもいいです。

感じようとしても、感覚に集中できないときもあります。

思考優位になって、頭の中が忙しくなっている状態の時です。

そういう時は、紙に書き出します。

何も考えずに、ひたすら思いのままに、心の声を書きまくります。

セリフでもいいですし、自分への質問でもいいです。

大切なのは、蓋をしていた気持ちに気づくこと、外に出してあげることです。

そんなことをしているうちに、自分のモヤモヤした感覚が何だったのか、だんだん理解できていきます。

（私の場合は、たいてい主導権が自分になく、人から言われて何かを「させられている」と感じたときにこの現象が生じるな、と思います）

日本ではカウンセリングというと、まだまだ「病んでいる人、心が弱い人が受けるもの」というイメージを持たれがちだと感じることが多い一方で、先進国アメリカでは、カウンセリングの敷居が低く、「精神疾患を治すため」というイメージよりも、心の調子を整えるためのメンテナンスとして、受ける人の方が多いです。

「病んだ人が受けるもの」というイメージから、むしろ病まないために受ける予防として位置づけられていると言っていいでしょう。

「今の自分って、こうなのかもしれない」という気づきの積み重ねが、心の栄養になり、自己成長に繋がります。

もし、今日紹介したセルフ・カウンセリングが上手くいかなければ、ぜひ一緒に取り組んでみませんか？

一人でも多くの方の自己実現のお手伝いができたら嬉しいです。

日が過ぎるのは早いもので、新年を迎えたと思っていたら、あっという間にひと月が過ぎそうです。今年は新年早々から悲しいニュースが続き、今なお落ち着かない暮らしをされている方が多くいらっしゃいます。一日も早く被災された方たちの生活が落ち着かれますよう心から願います。

さて、成城カウンセリングオフィスには、色々なお悩みの方がお越しになられますが、子育ての悩みで来室される方も多いです。

お話の中で、必要に応じて私たちが子育てについて自己開示を行うと、「先生でもそんな事あるんですね！」と驚かれ、「自分だけじゃないんだと安心しました」とおっしゃられる事があります。

時と場合にもよりますが、不安な時に「自分だけなんじゃないか」と感じると、より不安になりますよね。

少しでも、どなたかの安心に繋がればと思い、今年の私の目標をシェアさせていただこうと思います。（宣言する事で自戒の念も込めています・・）

私の今年の目標の一つ、それは「自分自身をわざわざ悪者にしない」というものです。

もちろん、常日頃から自分自身を責めながら、悪者にしながら生活しているわけではありませんが、

調子が悪い時、疲れている時、嫌な事があった時、生理前など、コンディションによって少し（時に沢山）ネガティブな気持ちになる事は当然あります。

そんな時、私は自分が褒められた事や、誰かが喜んでくれた事に対して、「でもあの時私は心の底から親切な気持ちだったのか」や、「誰かにいい人と思われようとしたんじゃないか」なんて意地悪な気持ちで、自分の心の中に小さな悪意がありはしないかと、くまなく探してしまう事がありました。

あるかどうかも分からないものを、それこそ砂漠の中から一本の針を探すような気持ちで探そうとしていたのです。

そして、ふと我に返り、「こんなに必死に探して見つかったとして、一体誰が得をするというのだろう」と気付くのです。そこは、心理士としてのトレーニングが活きているのかもしれません。

こうして、常に冷静に自分の心の動きを観察出来ればいいのですが、なかなかそういうわけにはいかない事もあります。

ですが、それでも自分のやっている事、自分の考えている事に対して、どれだけ意味があるのか、どんな意味があるのか考え、少し距離を持って見る事が出来れば、誰にも頼まれていないのに、自分に対して意地悪をするという、なんとも無駄な時間をさっさと切り上げる事が出来ます。

今年は、出来るだけその時間を短縮するというのが、目標にしている事です。皆さんもぜひやってみてください。

クライアントさんの中には、そもそも自分が“わざわざ”意地悪な気持ちで、自分を見ているという事に気付いていらっしゃらない方も多いです。

なんだかよく分からないけど、自分の事が嫌だとか悪く感じるという事でしたら、もしかしたらそういった癖が隠れているのかもしれません。

自分だけでは、それについて発見したり、考えたりする事が難しい時には、ぜひ一緒にその事について考えさせていただければと思います。

前回のブログでは、カップルの喧嘩において悪循環を防ぎ、二次被害を生まないための秘訣をお伝えしました。

では、そのような秘訣を守ったうえで、建設的な対話はどのように進めていけばいいのでしょうか？

この際に参考になるのが「LOVEの会話」とアサーションの中の特に「DESC法」と呼ばれるものです。

1.LOVEの会話とは

まずは、親密な対話の基本として、以下の4つの態度があげられます。

Listen・・・心を込めて相手の話を傾聴する

Open・・・先入観のない心と頭で真摯に向き合う

Validate・・・お互いの話を正当だと認め、受け入れる

Express・・・自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する

これら4つの特徴の頭文字をとって「LOVEの会話」と呼ばれています。

これは『カップルのための感情焦点化療法』（金剛出版、2021）の中で紹介されているものです。

少し説明しましょう。

まずは相手の話を傾聴する(Listen)は必須です。

そして、さらに傾聴して終わりではなく、かといってすぐに反論したり解決策を伝えたりするのでもなく、Openな態度つまり広い心で「なるほど、そういうことなんだね」「そう思っているんだね」などと、まずは受け止めます。

これは単に受け止めるだけではなく「先入観なく新鮮な気持ちで受け入れる」という態度が大事です。

そして、Validateです。

このValidateとは、「（妥当なものとして）承認する」「是認する」という言葉です。砕いていえば「認める」です。

要するに相手の発言を認めるというのが、このValidateです。

ただし、これは形だけの承認ではなく、「たとえ違う意見、違う立場、あるいは腹の立つような発言であっても、まずは心から認める」というものです。

そして、最後がExpress表現するです。

これは「自分の考えや気持ちを穏やかに、簡潔に、ゆっくりと表現する」というものです。

どんなに大切な気持ちでも、あるいは相手を思いやっている気持ちであっても、怒った顔で長々と話したら伝わりません。

穏やかに、そしてできたら簡潔に、さらにゆっくりと言葉にしないと相手には伝わらないものです。

まして、「言わなくてもわかって欲しい」「こんなことくらいわかって当然」というのは、この多様化した現代ではもう通用しません。

これら４つの態度の頭文字を取ったものが「LOVEの会話」です。

親密な関係における対話は、この４つが基本となります。

おそらく、仲良く楽しくできている時には、自然にこれらの４つが満たされているでしょう。

けれども、親密な関係であればこそ、安心してリラックスして本音が出てきます。

雰囲気が少し険悪になったときや、お互いの考えや感じ方の違いが明らかになったときにも、お互いに本音を出し合いながらも、この４つの態度が実践できるかどうかがとても大切な秘訣となります。

2.アサーションとは

親密な関係における自己表現で大切な考え方が、アサーションです。

このアサーションとは「自他を尊重した自己表現」と訳されるもので、「攻撃・感情的な主張」でも、「主張しない」でもなく、自分のことも相手のことも大切にした自己表現のことです。

具体的なスキルとしては、「相手の意見を聞く」「相手に意見を伝える」「双方の意見を検討したのち具体的なアクションを起こす」という３つのステップが基本です。

この中には言語的なアサーションと非言語的なアサーションの両方があります。

◎言語的なアサーションとは？

言語的なアサーションとは、文字通り「意味のある言葉によって相手に働きかける」ことを指します。言語的なコミュニケーションでは、発する言葉の意味以上に重要になるのが、「どういう文脈でその言葉を発するか」です。いわば自己主張するための文脈を整備するスキルだと言えるでしょう。

例えば、相手に対して突然「嫌いだ！」などというと、相手は不快感を抱きます。言われた側からするとそんな風に言われる文脈がないため、一種の不条理的なシチュエーションに引き込まれることになります。この不快感が相手との衝突を深める危険があります。

ですので言語的なアサーションとして重要なのは、感情や主張を言うよりも先に、「今、どういう状況にあるのか」をきちんと相手と共有することです。「今少しいいかな？」「少しお話があるんだけれど」「この前もお話しした◯◯についてなんだけれど」というように、きちんとした前置きで、まずは文脈を整備することで、相手にも心の準備ができて、対話がしやすくなります。

この時に「そんなことをすると急に雰囲気が険しくなる」と心配する人がいます。

けれども、こういった文脈つくりなしに不満をため込むことの方が長期的には悪影響だということを理解すべきでしょう。

◎非言語的なアサーションとは？

非言語的なコミュニケーションには、頷きや表情など視覚に訴えるものと、声色や声量そして相槌やオウム返しなどの聴覚に訴えるものがあります。例えば、謝罪や愛の言葉を伝える時に足を組んでいたり、テーブルをコンコンと叩きながらする人はいないと思います。

そのように、自分の気持ちが誤解されないように配慮するのが、この非言語的なアサーションのエッセンスです。

非言語的なアサーションで注意したいのは、感情のコントロールです。いくら言語的なアサーションが上手であっても、仕草や表情と言葉が一致しなければ、相手に不快感を与える恐れがあります。

例えば何か頼まれごとをされたとき「いいですよ」と答えても、しかめっ面など不機嫌そうな表情をしていると「したくないけれど、仕方がないからやってやる」という風に解釈されてしまいます。

◎アサーションスキルのアップに欠かせないDESC法

アサーションスキルを体系的にまとめた理論として、DESC法というものがあります。これはアサーションのプロセスを以下の４つのステップに分解したものです。

D：Describe（描写する）

客観的に状況・事実を伝える

E：Express（表現する）

自分の意見や感情を表現する

S：Specify（提案する）

相手に求めているものを言葉で伝える

C：Consequences（結果を伝える）

提案したものの実行／不実行による結果を伝える

アサーションとは「自己主張」の能力であり、同時に他者を尊重することが求められるスキルでもあります。他者を尊重するというのは感情的な信頼もそうですが「合理的に話を進める」ことも大切な要素となります。DESC法とは、まさに合理的解決のための道筋を整備する方法だと考えられます。

例えば、友人が最近何度か待ち合わせに遅刻したケースをイメージしてみましょう。続けて遅れてきた友人に対していきなり怒りをぶつけると、お互いの感情同士がぶつかり合って関係性を悪化させるだけになる恐れがあります。ですので、まずは文脈をきちんと作ることが大切です。簡単な会話例をみてみましょう。

「このところ何回か遅刻してるけど（D：描写する）、どうしたの？」

「ごめんごめん、寝坊してしまって」

「遅刻が続くと心配になるし、後ろの予定にも響くからちょっと困る（E：表現する）」

「気をつけるよ」

「ちょっとスケジュールに無理があるかな？もう少し、遅い時間に待ち合わせする？（S：提案する）。そうすれば、私も別の用事してから来ればいいし、前もってわかっていれば後ろの予定もずらせるかもだし（C：結果を伝える）」

「わかった、次からそうするよ」

この会話のポイントは、具体的に何をすればいいかをはっきりさせているところです。「何が起こり」「どう問題が生じ」「どうすれば解消され」「それでどのようになるのか」に具体性を持たせることで、相手に理解や納得を促すことができます。

◎アサーションは理解・納得のプロセスが大事

アサーションスキルを身につけるためには、相手がどういうプロセスで理解・納得するのかを知ることが大切です。

DESC法は、そのプロセスを利用したアサーションの具体的な方法であり、活用することで自然な自己表現を身につけることができます。

コミュニケーションスキルは短期的に身につけられるものではありませんが、日々意識し続けることで習得できます。

アサーションをはじめとするコミュニケーションスキルはビジネスにおいても親密な関係においても、とても大切で生産的なスキル・思想です。とくにビジネス場面ではある程度できている人でも、親密な関係になるとそれができない人も多いようです。

DESC法はビジネスでも、親密な関係でも大切なものですし、LOVEの会話は親密な関係でこそその効力が発揮されるでしょう。

これら二つを心において、日常的に自分の言動を振り返り、少しずつ改善していくことを心がけましょう。

以前、このブログに「カップル円満の秘訣ーあごうたオッケー」を書かせていただきました。

この内容は2022年12月にNHKラジオ「医療ジャーナル」でも、紹介されました。

さて、今回はこの「あごうたオッケー」の続編ともいうべき内容です。

さしづめ「あごうたオッケー」はカップルの平常時の合言葉、今日お伝えする「肘と手守れ」は、カップルの非常時、つまり喧嘩中の合言葉です。（覚えやすさのために、両方とも身体にまつわる言葉にしてみました）

これはずっと以前に相性について書いたブログで、「相性はTalk（会話）、Walk（身体運動）、Battle（喧嘩）の3領域で見極めましょう」という提案の、「喧嘩」について詳しく述べるものにもなります。

（以下のリンクを参照してください）

さて、いつものように、少し長くなるので結論から書きましょう！

以前の「あごうたオッケー！」は

ありがとう

ごめんなさい

うれしい

たすかる

（約束事や頼まれごとは）オッケー！と返事して行動

の頭文字でした。

今回の「肘と手（ひじとて）守れ」は

（喧嘩の時には）

ひとりの時間を持つ（持たせてあげる）

自分を責めない

問い詰めない

敵視しない（相手を敵だと思わない）

を守れ

のそれぞれの頭文字（はじめの一文字）です。

喧嘩の時には最低限これを守れば、さらなる悪循環を避けることができて、二次被害を防ぐことができます。そして、うまくすれば建設的な「対話」に持っていくこともできます。

では、ここから一つずつ解説していきましょう。

「ひ」・・・一人の時間をもつ（持たせてあげる）

カップルが喧嘩になったときに、なかなか一人の時間を確保するのが難しくなり、そのストレスもあって、余計にお互いを傷つけてしまいかねません。

これは「（腹立ちなどの）気持ちが収まらない」とか「気がすまない」という気持ちから来るものですし、場合によっては「相手から離れるのが不安」という場合もあります。

けれども、お互いもう大人です。喧嘩をしたからと言って何かやらかしてしまうとか、どこか遠いところに行ってしまうということはないでしょう。（あるいは、それが繰り返されるようなお相手は、そもそも一緒にいるべきかどうかを考えなくてはいけませんよね）

ここは思い切って、頭を冷やすためにもしばらく一人になりましょう。

その際に、黙って去っていくのではなく「少し頭を冷やしてくるね」とか、「今日はここまでにして、お互い別々に過ごそう」と提案して、一人の時間を確保すべきです。

「じ」・・・自分を責めない

じつは、喧嘩がこじれる多くの場合、相手への怒りや責めたい気持ちの奥に「自分がバカにされている」「自分がないがしろにされた」という被害感とそれによって損なわれた自尊感情が問題となります。

言い換えれば、被害感と自己卑下、屈辱感などがごちゃ混ぜになって自分を責める気持ちも湧いてきて、素直になれなくなっています。相手を責めながら本当は自分を責めている（「こんな自分だから嫌われてるんだ」「こんな自分だからバカにされている」「自分は結局はいいように利用されているだけなんだ」等々）ことがほとんどです。

ここで、自分を責める気持ちにストップをかけて自分を大切にする行動を取れれば、それは結果として相手のことも最低限大切にする行動につながります。

「と」・・・問い詰めない

これはわかりやすいでしょう。

喧嘩の時にはどうしても相手を問い詰めたくなります。けれどもそれは単に攻撃していることになります。さらにその問い詰めに相手がうまく答えてくれないと余計に腹が立つ、かといって反対にうまく答えたら「本当に口ばっかりなんだから」とまた腹が立つと、ダブルバインド的に「どうなっても余計に腹が立つ」、相手からすれば「どうやっても余計に怒られる」ということになります。

これでは成り立つはずの対話も成り立たなくなります。

「て」・・・敵視しない（相手を敵だと思わない）

これは、当然のことではあるのですが、喧嘩の最中には案外難しいことかもしれません。喧嘩の最中には「相手は私を嫌っている」とか「この人は本当は悪い奴だ」と思い込んでいるものです。心理学的にはsplittingと呼ばれる心の中で分裂が起こっている状態とも言えます。

あるいは、最近臨床現場以外でもよく見聞きするようになった「解離」が起こっていてのことかもしれません。

これが起こらないようにするには、かなりの努力が必要ですが、「あ、また相手を敵視しちゃってるな」とその都度意識することが、取り組みの始まりです。

相手を敵視してしまうと、本当には思っていない酷いことや、普段の気持ちとは正反対の「嫌い！」という言葉を吐いてしまいがちです。

そうすると相手もそれに応戦する形で酷いことを言ってくるか、喧嘩が終わって仲直りした後でも、ひどい言葉によって傷ついた部分が残っていたり、ひどい言葉そのものは記憶に残っていて、その後も悪影響を及ぼしてくるということになりかねません。

いかがでしょうか？

上記の秘訣は心理学的に言えば「自分自身と相手との両方に対して適切な心理的な距離を確保する」ということです。つまりは「親密性の課題」「親密な関係の中での適切な距離」の課題です。

この適切な心理的距離は、健全な幼少期～青年期を過ごしてくれば自然に身につくものなのですが、不適切養育やいじめられ経験・被虐待経験などにより、これを学ぶ機会が阻害された場合は、意図的に学ぶ必要があります。

これを読んで「自分たちは、喧嘩の時ももっと健康的で大人な喧嘩をしている」と感じられた方は、素晴らしいです。

けれども、多少でも思い当たるところのある人は、ぜひ頑張ってこの4か条を守れるようにしてみてください。

そうすれば、それまでよりも二人の関係がぐっとよくなり、対話が成立しやすく、建設的な関係になれるはずです。

そして、そのような建設的な喧嘩と対話が経験できたら、ぜひともそれを継続させる努力をしてください。

 では、実際の建設的な喧嘩と対話でのコミュニケーションは、どのようにすればいいのでしょうか？

これは、また近いうち続編として書きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上